nedjelja, 19.10.2014.

Ličanin na putu u New York (3. i zadnji dio)


Mili je visila vilica dok je gledao u "Kip slobode". Sto posto je bio uvjeren da se radi o King Kongu sve dok nije došao Mtomba i pridružio mu se uz ogradu:

– Mtomba moj… gledajde King Konžine kolikački je! – čudio se Mile prikazu ispred sebe.
– Mile, nije to King Kong… to je spomenik koji se zove "Kip slobode".
– Kip slobode!?
– Je… Kip slobode.

Brod je pomalo pristajao u luku a Mile je cijelo vrijeme nagovarao Mtbombu da odu do Kipa Slobode, pa ako kip nikome ne treba da ga on sasječe, jer kako Mile reče:

– Moj Mtomba, utoj kipini ima željeza edno 500 tona… to ako srežemo, jab to sve u Liku nekako odvuka i proda. Para bi imali više neg Ronalno i Messi zajedno!
– Pa ne možemo Mile rezat Kip Slobode… pa jebem ga ja! – ljut bi već bio Mtomba.
– O jeba ti ja vaku zemlju. Ja sam lani pobra edno 20 partizanski spomenika u Lici, sve bronca bila… kad sam doša sa traktorom i u prikolci 20 partizana, ovi su na otkupnoj stanci dizali ruke uzrak u znak predaje, mislili su da ih napadam. Reko što ste digli ručerde uzrak, pa nisu pravi neg brončani. Fini sam para pobra taj dan.

Mile i Mtomba su se iskrcali sa broda. Mtobma je dobio 7 slobodnih dana, a vidjevši da se Mile baš i ne snalazi dobro, odlučio je sa njim provesti svih 7 dana što je Mile sa oduševljenjem prihvatio. Došli su do prve ulice te odlučili taksijem otići do hotela u kojem Mile odsjeda, hotel se zvao "Hilton" što je i pisalo na brošuri koju je Mile dobio uz nagradno putovanje i sve ostale karte.

– STANDEEEE, JEBAT JA MATER ŽUTU… DIVLJU!!! – bacao se Mile pred njujorške žute taksije.
– Mile, ne zaustavlja se taksi tako. Samo lagano ruku digneš i on će te vidjeti – objašnjavao je Mtomba te laganim dizanjem ruke navukao na sebe pažnju taksiste koji im je stao.
– Kume, vozi nas u hotel "Klinton"! – važno reče Mile taksisti.
– You mean "Hilton"!? – upita Milu taksista.
– Tako je, KLINTON! – potvrdi Mile svoju grešku.

Dok su se vozili, Mile je u čudu gledao kroz prozor taksija, jer nikad u životu nije vidio toliko afroamerikanaca odnosno crnaca.

– Moj Mtomba, ja sam mislijo das ti jedini garavi čojk kojeg poznam… al vide sad ovo!? – iščuđavao se Mile, te nastavio - Pa Mtomba, majka ga jebla, esul ovi svi tebi štogod u rodu? Majket Božje, pa smračilo se kolko ih ima!
– Mile, nisu mi ništa u rodu! – rekao je Mtomba okrećući očima.

Vozikali su se tako njih dvojica, a Mile je opet, ovaj put njujorškom taksisti, objašnjavao kako je 91.-e sam trčao na JNA tenk, te mu skinuo obje gusjenice koje je kasnije utopio na otkupnoj stanici po vrlo povoljnoj cijeni. Mtomba je drijemao, nisu ga zanimale Miline priče jer ih je ionako sve znao… a onda… onda je Mile skočio sa sjedala i dreknuo:

– STANIDEEEEEEEEEEEE MAJKA TE JEBLAAAA!!!! HALT!!! STOP!!! – urlao je Mile ko lud na ,ono malo stranih jezika što je znao ("Halt" i "Stop").
– Što je bilo!?!? – skočio je Mtomba sav krmežljav.
– Vide ovo, suncelti Božje poljubim!!! – oduševljeno je pokazivao Mile na stabla u njujorškom centralnom parku.
– E pa što!? To je najpoznatiji njujorški park. – reče Mtomba, iznenađen time što su morali stati.

Taksi je stao sa strane, a Mile izašao van te digao bunker od auta gdje su mu stajale stvari. Nisu prošle ni 2 minute, Mile je sa ganjc novom motornom pilom rezao najdeblje stablo iz parka. Zvuk motorne pile, inače neuobičajen za njujoršku sredinu, prodorno je parao zrakom. Stablo je palo sa vrlo točnom preciznošću točno tamo gdje je Mile zamislio, pri tome poklopivši piknik ručak jednog mladog njujorškog para.

– Ekskjuzmi pipl… aj nekad promašim bat vud palo egzaktli ver aj vont! – ispričavao se Mile mladom paru na uništenom im piknik ručku.

Iz torbe koja je bila u taksiju, Mile je izvukao sajlu te u dva poteza zakačio stablo za taksi. Sve je bilo spremno da se trupac odvuče do hotela, no naravno tu su već bile najmanje 24 policijske patrole koje su Milu sa lisičinama na rukama strpali u auto i odvezli u policijsku postaju. Mile nije bio oduševljen vlastitim hapšenjem.

– Jeba vam ja majku amerčku, kaka ovo država kad ni drva nemoš rezat! – vrištao je Mile iz zatvorskih rešetki policijske postaje.

Oko jutarnjih sati, Mtobma je platio jamčevinu i sve kazne koje je trebalo poplaćati. Mile je bio slobodan, ali jako ljut.

– Jeba ti ovu državu moj Mtomba! Pa ja sam kodkuće izvuka trupaca da sam presta brojat nakon broja 2 864, a ovdje me jebu za edan trupac!

Nekako su uspjeli doći do hotela "Hilton". U hotelu "Hilton" su ih dočekali sa pićem dobrodošlice, jegermajsterom natočenim u epruete!

– Pa štostem piće sasuli u apruetu, žaračem po vas guzičetini namlatlo, pa ja ka da pijem u nekvom labartorju. Pit piće iz apruete!?!? Još mi naspite u mensuru pa da i ižnje pijem, ćaća vas ludi jeba da vas jeba. A lude države u pičku maternu!

Mtomba je Milu tih nekoliko dana što je ostalo, vodio po njujorškim znamenitostima. Kad ga je doveo pred zgradu UN-a i kad je Mile vidio našu hrvatsku zastavu, odma je zaorila pjesma:

– ZOVIIIII SAMO ZOVIIIII…. SVIIIIIII ĆEEEE SOKOLOOOOOVIIIIIII….

Provozali su se i kroz Bronx, opaku četvrt, a Mile cijelo vrijeme glave iz auta nije digao jer toliko pak afroamerikanaca u životu vidio nije a svaki je opako izgledao. Bili su i kod Kipa slobode, no Mili na pamet nije padalo da izvlači brusilicu iz torbe jer je već zbog trupca nadrapao. Kad ga je Mtomba provodao kroz kinesku četvrt, Mile je ostatak dana proveo na apaurinima jer nikad u životu nije vidio Kineze a ni općenito ljude žute rase pa je bio u velikom šoku. Bio je Mile i kraj najvišljeg neboder u gradu, Empire State Buildinga, pa je reka da bi bilo pametno da se jedna ovakva zgrada napravi u Lici gdje bi svi Ličani stali u nju i svi skupa živjeli al mu nikako nije bilo jasno gdje bi ljudi onda razvukli štrik i sušili veš.



Nema gdje nisu bili i što vidjeli nisu. Mile je bio pun dojmova. Predzadnji dan obilaska grada vratili su se u hotel tek oko 8 navečer i jedva ušli u njega od silnog osiguranja koje je bilo oko hotela. Mile je već navikao na njujorški standard pa je bio uvjeren da je hotel opljačkan pa zato toliko policije i svega. Ušao je u lift, te krenuo na 29-ti kat na kojem je imao sobu. Lift je stao, a Mile izašao i krenuo prema svojoj sobi, no opet, toliko policije i nekih ljudi u crnim odjelima nikad nije vidio. Čak je mislio da je njemu netko provalio u sobu i iz torbe mu ukrao motornu pilu. Približavajući se vratima svoje sobe odjednom se pojavi mnoštvo ljudi od kojih 5-orica krenuše ravno na Milu. Jedan ga je primio za kragnu i nabio na zid hodnika dok su ga ostala četvorica pretresala.

– Ama ljudi što vam je!?!? – drečio se Mile.

Sve bi još nekako dobro i prošlo da jedan od ove 5orice nije Milu udario po glavi… e… tu mu se prelila čaša. Jednim udarcem sa otvorenim dlanom je zakačio dvojicu koji su instant pali u nesvjest. Preostala trojica su se odmaknula, no nedovoljno brzo jer Mile je i njih trojicu išamarao, sve sa otvorenim dlanom, te svu trojicu spremio u nesvjesticu. Adrenalin je kolao kroz Milu brzinom obrušavajućeg sokola. Svih 5 ih je spremio na pod, okrenuo se, a ispred njega je stajao još jedan čovjek… crnac…. fino obučen… malo mršav...

– Hellooo… I am Barac Ob…
– Jeba ti ja mater da me neš iti napasat! – reče Mile te otvorenim dlanom sasu šljagu čovjeku ispred sebe.

Nakon što je udario i šestoga te ga spremio u nesvjesticu, Mili je odjednom pao mrak na oči, netko ga je udario, te se srušio na pod.

Mile je pomalo dolazio sebi. Jedva je otvorio oči, a svjetlost koja je udarala kroz prozor totalno ga zasljepila.

– Mile moj jesil mi dobro!? – začu Mile poznati glas.

Bila je to Milina žena Kata, a Mile nakon što je uspio otvoriti oči, vidje da se nalazi u vlastitoj kući u Lici!

– Kato moja, dat sad idem pričat kakav sam san ima, neb mi vjerovala! – veli njoj Mile uvjeren da je sve sanjao.
– Kakav san moj crni Mile… pa ti ode u Nju Jork i ošamari precjednika Amerke, onog Baraka Obamu. Odsjeo čojk na istom katu hotela ka i ti!



– Još on meni veli "Helou, ajm Barak Ob…", al jebga Kato, ja sam njega već kod drugog slova "B" tako ošino dasum zubi letli po podu. Nego, ko me vratio nazad?
– Nesrećo jedna, deportirali su te nazad u Hrvatsku istog trena i to vojnim avionom da te se što prije riješe!
– Kato?
– Štoe?
– El me voliš?
– Znaš da da.
– E pa jebeš ti onda svu Amerku!

THE END

Autor: Bloger Krule
19.10.2014.

19.10.2014. u 18:55 | 4 Komentara | Printaj i dijeli po selu | Link do ovog posta | ^

nedjelja, 23.03.2014.

VOJNI ROK - laka mu crna zemlja!


Na današnji dan, guljenje vojnog roka je prošlost. U to vrijeme kad sam ga ja gulio, bilo ga je popularno izbjegavati pa su se mnogi prijavljivali za služenje civilnog vojnog roka, no ipak, velika većina njih je završila u redovnoj, što bi se reklo, ročnoj vojsci.

Nas je u Puli bilo oko 2 000 vojnika… te 2000. godine kada sam gulio, ako se dobro sjećam, 37. klasu. Imao sam priliku vidjeti mušku populaciju iz cijele Hrvatske i slobodno mogu reći da je to bilo mjesto gdje ste mogli vidjeti najviše idiota po m2. Normalno, i ja sam nekome bio idiot. Ono što u normalnom svijetu ne možeš vidjeti, tamo sam vidio. Recimo, kad sam vidio pola kile marihuane koju je jedan karlovčanin stavio na krevet, mislio sam da je to najveća količina marihuane koju sam ikad vidio… a onda nakon 2 dana vidim kilu ipo! Te travurine je bilo toliko da se cigarete nisu ni pušile. U normalnim uvjetima bi teško došao do marihuane a u vojsci obratno, teško se dolazilo do cigara. Vidio sam kako se tip u wc-u puca iglom u venu, pričali su da mu mater nosi heroin, ne znam, nisam mu vidio mater, njega sklupčanog u wc-u jesam. Vidio sam tipa iz Zagorja kako eksa 2 litre vina pa poslije toga pojede 5 pudinga, pa poslije toga riga, pa opet jede puding. Vidio sam kako se ludom purgeru neda ići na „taborovanje“ (to vam je 7 dana spavanja na vojnom poligonu u šatoru, po 6orica u jednom šatoru) pa je skinuo čizmu, pa čarapu, i svom silom udario nožnim prsima u štok od vrata… slomio 3 nožna prsta, i što jes jes, bio pošteđen taborovanja. Nema čeg nisam vidio, pa čak i najveći kurac… da da, dobro ste pročitali, najveći kurac! Taj najveći kurac sam vidio na grupnom tuširanju. Sprdeknulo nas 60 u prostoriju sa tuševima, pa kad smo se krenuli tuširati, netko je uzviknuo:

- O sunce ti milo jebem, što je ovo!!! Ljudi, ovaj kurac morate vidjeti!!!

Normalno, nas 30tak koji smo bili na kraju prostorije, grupno smo krenuli da vidimo taj najveći kurac… i stvarno, kad smo ga vidjeli, vilice nam otpale

- Stari, jel to tvoj kurac? – upitao je netko
- Je! – rekao je vlasnik kurca
- Pa jel imaš problema sa njim?
- Kakvih?
- Pa kud ga smotaš u gaćama?

Nas 59 je stajalo u krug i gledalo najveći kurac na svijetu… bar je za nas bio toliki. Inače, do tad su tog dečka uvijek zajebavali, al kad su mu vidjeli spravu, više ga nitko zajebavao nije… jer od tog dana on je „dobio“ čin generala.

- Kad serete, serete u čučavac! Znači… ne serete u dvorištu, u hodniku, u kantini, na stepenicama, u krevet, u lonac… nego gdje smo rekli da serete? – grmio bi tamo neki nadređeni
- U ČUČAVAC, GOSPODINE NAREDNIČE!!! – orila je vojska



Nisam mogao vjerovati da čovjek mora objašnjavati gdje da seremo. Zar se itko može posrati u lonac?... u krevet?
Reklo bi se da nas je zajebavao, jel tako? Meni se svo to vrijeme služenja vojnog roka činilo da me netko dobro zajebava… no onda… završi vojska i počne drugi rok, onaj RADNI. Taj radni rok je nešto duži od vojnog, al sad kužim da me u vojsci nisu zajebavali… jer kroz ovih, sad već 13 godina bauštele vidio sam stvarno svega. Evo jedan jedni primjer, vidio sam da neki na kanalizacijske cijevi ne stavljaju one gumene brtve, jer eto, lakše se cijev natakne na cijev ako nema te brtve… pa sam neki dan na jednom novom gradilištu pitao:

- Na cijevi obavezno stavljaj brtve
- Zašto to napominješ, pa mi ih stavljamo uvijek!
- Zato što sam vidio da ih neki ne stavljaju!

Tek sad mi je jasno da je narednik našao govno u loncu i krevetu, jer eto, netko očito nije znao gdje će srati… pa nam je svima objasnio da se sere u čučavac… baš ka što sam ja vidio cijevi bez brtve, pa sad ponavljam svaki put i do penzije ću tako, jer jednostavno, ne reci jednom i naći ćeš cijevi bez brtve, odnosno govno u loncu, a onda se na kraju čudi od kud vlaga na etaži 1. kata i od kud curi.

Preko 2 000 ljudi opasano žicom, u vojnom kompleksu. Najlakše ti se bilo posvađati, neš ti problema, ali najteže je bilo biti tolerantan, razumjeti nerazumljivo, popustiti, odraditi ono što po tvom mišljenju nema smisla … a sve si to morao. Mislim, nisi morao, al to bi značilo izolaciju… ko normalan to voli? Vojni rok je imao samo prednosti, niti jednu manu… i to ne prednosti u smislu da si iz vojske izlazio očeličen, nisi, ali si zato izlazio sa nekim vještinama, prvenstveno društveno-socijalnim, jer i sami znate, najteže je sa ljudima... a tamo ih je bilo ohoho

Danas vojnog roka nema, cijele generacije su zakinute za taj društ.socijalni dio. Velika je to šteta, baš velika. U svakom slučaju, nakon vojske se bilo lakše uklopiti u radnu okolinu, imao si temelje, znao si što i kako postupiti kad naiđeš na nadrkanog radnog kolegu, jer… bio si sa 2 000 nadrkanaca, pa ako si naučio kako izaći sa njih 2 000, što je jedan jedini kolega? – pičkin dim. Šef koji ti daje nelogične radne zadatke? – to je ono vojno:

- Danas guramo zgradu!

Koji kurac imam gurati zgradu!? Onda bi nas 300 guralo zgradu pa čuješ konja:

- NEVALJA!!! ODGURAŠTE JE POLA METRA DALJE!!! AJMO SAD… GURAJ ZGRADU NAZAD!!!

Tad je to zvučalo kao iživljavanje… tek sad razumijem da su nas spremali upravo za idiota od šefa koji te sili da mu u 11 navečer pošalješ na mail izvještaj (GURAJ ZGRADU)… a onda kad ga pogleda, u ponoć ti šalje da mu do 2 u jutro pošalješ isto to samo ispravljeno (GURNUO SI ZGRADU POLA METRA VIŠE, VRAĆAJ JU NAZAD)

Autor: Bloger Krule
23.03.2014.


23.03.2014. u 13:19 | 19 Komentara | Printaj i dijeli po selu | Link do ovog posta | ^

nedjelja, 23.02.2014.

Socijalni HOROSKOP


Ovan - osobe rođene od 21. ožujka do 20. travnja
POSAO: Vi u svemu morate biti glavni, pa ćete sukladno tome uvoditi red u hodnicima HZZ-a vodeći reda ko je prvi, a ko zadnji na vratima ustanove.
- Kud ćeš preko reda, majkatejebla! – drečit ćete se ako neko preskoči red.
Nećete biti zadovoljni sa pozicijom opaljenog vam pečata u radnu knjižicu pa ćete unaprijed upozoriti djelatnicu HZZ-a da pripazi prilikom opižđivanja pečata koji mora biti i horizontalno i vertukalno pravilo udaren, jer vi ste jebeni perfekcionist.
LJUBAV: Ne gine vam masturbacija cijele godine. Ruka i prst su vaši najbolji prijatelji.
ZDRAVLJE: Ove godine nećete umrijeti al sljedeće garant.

Bik - osobe rođene od 20. travnja do 21. svibnja
POSAO: Vi ste po prirodi šutljivi tako da vas 11 zaostalih plaća ni najmanje ne tangira. Poslodavac će vam nuditi otkaz, no vi ćete to odbiti jer volite raditi za džaba, samo nek nema problema.
LJUBAV: Ljubavnik/ica s kojim ljubujete ima drugog. Osim što vi varate svog partnera/icu, ovo vaše đubre od ljubavnika/ice vara vas. Kod vas se doslovce ne zna ko koga jebe.
ZDRAVLJE: Cijena mramora je pala, tako da si na vrijeme rezervirate uzglavlje na groblju.

Blizanci - osobe rođene od 22. svibnja do 21. lipnja
POSAO: Vi ste neodlučni. Nećete znati jel dati otkaz pa ići na biro ili nastaviti raditi za minimalac. Primamljiva vam je i socijalna pomoć, no previše ste neodlučni. Vi ste jedan od onih koji kad igra poker i ima 4 asa, još uvijek vjeruje da može izgubiti.
LJUBAV: Zaljubiti ćete se u ljubavnika/icu od svog partnera.
ZDRAVLJE: Ne dvoumite se, krematorij je za vas najbolje riješenje.



Rak - osobe rođene od 22. lipnja do 23. srpnja
POSAO: Svog poslodavca varate sa ugovorenim fuševima koje odrađujete doma. Uz to ste prijavljeni na birou i berete socijalnu pomoć što ne uspjeva ni jednom od znakova. Normalno, tu je i dječji doplatak kojeg rado maznete. Nadimak vam je „Ilegala“.
LJUBAV: Zaljubili ste se u poštara/icu, pa sami sebi šaljete poštu. Vi ste totalno ludi!
ZDRAVLJE: Nećete dugo!

Lav - osobe rođene od 24. srpnja do 22. kolovoza
POSAO: Uvijek želite biti glavni, pa na dijeljenju humanitarne pomoći želite rukovoditi istom. Mislite da najbolje znate raspodijeliti doniranu količinu graha i brašna, jer eto, vi ste glavni. Kao takvi, sebi uvijek doma odvučete najviše doniranih namirnica. Omiljeno jelo vam je normalno, grah sa zaprškom.
LJUBAV: Kad stanete pred zrcalo, zaljubiti ćete se u onog koga vidite, jer jebi ga… vi ste lav.
ZDRAVLJE: Prdnut ćete u rosu do ljeta.

Djevica - osobe rođene od 23. kolovoza do 22. rujna
POSAO: Vi ste klasične cjepidlake gdje sve mora biti u milimetar. Dižete galamu kad vam sa biroa uplate naknadu, a na istoj fali 20 lipa. Plastične boce koje sabirete po parkovima perete doma u kadi jer ih ne volite vraćati prljave.
LJUBAV: Plaćate da vas se voli.
ZDRAVLJE: Do proljeća ste ledeni.

Vaga - osobe rođene od 23. rujna do 23. listopada
POSAO: Vi nećete naći posao nego će posao naći vas, al kako ste ljeni, nećete se ni truditi otići na posao. Žalite se na sve, od veličine zebre na pješačkom do veličine punog Mjeseca.
LJUBAV: Zaljubiti ćete se u načelnika/cu općine.
ZDRAVLJE: Dok ste živi, napravite popis onih koje bi ste voljeli „vidjeti“ na vlastitim karminama, eto jeseni brzo.

Škorpion - osobe rođene od 24. listopada do 22. studenog
POSAO: Kako ste ovisnici o sexu, vama ne gine da budete porno glumac/ica. Ako i završite na birou, velika je šansa da povalite djelatnicu/ka spomenute ustanove.
LJUBAV: Ko neće u krevet, vi se u njega ne zaljubljujete.
ZDRAVLJE: Ne trudite se živjeti zdravo, nema smisla jer vas do zime nema.


Strijelac - osobe rođene od 22. studenog do 21. prosinca
POSAO: Vi ste jebivjetri i to žešći. Dok drugima naknada sa biroa znači sve, vama to ne znači ništa jer kompletnu naknadu popijete i prokockate.
LJUBAV: Vi kad skužite da vas netko voli, vi ga odjebete momentalno. Jedini koga vi volite je KAMEN jer od njega ne dobivate nikakvu povratnu informaciju.
ZDRAVLJE: Vi volite da vas se zakopa dublje, što je sigurno, sigurno je.

Jarac - osobe rođene od 22. prosinca do 20. siječnja
POSAO: Kad vam poslodavac dade otkaz, vi to ne prihvaćate jer ste jebeno tvrdoglavi. Zato i radite non stop na crno, jer unatoč tome što ste dobili otkaz vi svako jutro idete na posao na kojem vas nitko ne želi.
LJUBAV: Onaj u kog se vi zaljubite, jebo je majku svoju.
ZDRAVLJE: Proljeće dočekati nećete.

Vodenjak - osobe rođene od 21. siječnja do 19. veljače
POSAO: Kraj riječi „znatiželja“, u riječniku stranih riječi, stoji vaša slika. Vas ne zanima jel plaća redovita ili kasni, al ubište se od želje da saznate sve o svima u firmi. Ako vas prebace na biro, vi ćete dati sve od sebe da saznate kakav čaj voli šefica biroa i kakve joj je boje stolica, al ona iz wc školjke.
LJUBAV: Da bi se zaljubili u nekog, prvo morate dobiti izvještaj o toj osobi iz MUP-a, tajne službe, CIA-e, KGB-a, MI5, MOSAD-a, tek onda stupate u vezu.
ZDRAVLJE: Nećete dočekati SP u Brazilu.

Ribe - osobe rođene od 20. veljače do 20. ožujka
POSAO: Vas se za ruku mora primiti i odvesti na biro da vam se opizderi pečat u knjižicu, a sve jer ste samosažaljivi. Na bankomatu vam drugi udara PIN jer naknadu ne podižete sami, uvijek je netko uz vas.
LJUBAV: Zaljubiti ćete se u prvog do sebe na nedjeljnoj misi. Svake nedjelje volite drugog.
ZDRAVLJE: Ako mislite da ćete ove godine okopavati krumpire, zajebali ste se.

Autor: Bloger Krule
23.02.2014.

23.02.2014. u 13:25 | 15 Komentara | Printaj i dijeli po selu | Link do ovog posta | ^

<< Arhiva >>

< listopad, 2014  
P U S Č P S N
    1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30 31    

Image and video hosting by TinyPic


bloger.krule@gmail.com

ANKETA SAMO ZA ŽENE

Kad vidite da vam muž dolazi kući pijan, vi bi mu najradije:
  
pollcode.com free polls 


ANKETA SAMO ZA MUŠKARCE
Kad idete kući pijani, znate da ste najebali od žene, pa smišljate što joj reći::
  
pollcode.com free polls 


OD SADA I NA:
Image and video hosting by TinyPic

Image and video hosting by TinyPic

Image and video hosting by TinyPic

Image and video hosting by TinyPic

OVAJ BLOG TRENUTNO ŠPIJUNIRA VAS:
 
A OVOLIKO VAS JE SVEUKUPNO NAVRATILO OD KAD JE BLOGA:
brojac poseta


brojac posjeta

ARHIVA SVIH TEKSTOVA:

Listopad 2014 (1)
Ožujak 2014 (1)
Veljača 2014 (1)
Siječanj 2014 (3)
Prosinac 2013 (2)
Studeni 2013 (4)
Listopad 2013 (2)
Kolovoz 2013 (2)
Srpanj 2013 (4)
Lipanj 2013 (4)
Svibanj 2013 (2)
Travanj 2013 (1)
Ožujak 2013 (1)
Veljača 2013 (1)
Siječanj 2013 (4)
Prosinac 2012 (5)
Studeni 2012 (1)
Listopad 2012 (3)
Rujan 2012 (4)
Kolovoz 2012 (5)
Srpanj 2012 (5)
Svibanj 2012 (2)
Travanj 2012 (6)
Ožujak 2012 (1)
Veljača 2012 (6)
Siječanj 2012 (6)
Prosinac 2011 (2)
Studeni 2011 (2)
Listopad 2011 (4)
Rujan 2011 (2)
Kolovoz 2011 (5)
Srpanj 2011 (4)
Lipanj 2011 (6)
Svibanj 2011 (2)
Travanj 2011 (3)
Ožujak 2011 (3)
Veljača 2011 (4)
Siječanj 2011 (4)
Prosinac 2010 (6)
Studeni 2010 (2)
Listopad 2010 (12)
Rujan 2010 (18)
Kolovoz 2010 (6)
Srpanj 2010 (6)
Lipanj 2010 (7)
Svibanj 2010 (2)
Travanj 2010 (2)
Veljača 2010 (3)





Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se