nedjelja, 23.03.2014.

VOJNI ROK - laka mu crna zemlja!


Na današnji dan, guljenje vojnog roka je prošlost. U to vrijeme kad sam ga ja gulio, bilo ga je popularno izbjegavati pa su se mnogi prijavljivali za služenje civilnog vojnog roka, no ipak, velika većina njih je završila u redovnoj, što bi se reklo, ročnoj vojsci.

Nas je u Puli bilo oko 2 000 vojnika… te 2000. godine kada sam gulio, ako se dobro sjećam, 37. klasu. Imao sam priliku vidjeti mušku populaciju iz cijele Hrvatske i slobodno mogu reći da je to bilo mjesto gdje ste mogli vidjeti najviše idiota po m2. Normalno, i ja sam nekome bio idiot. Ono što u normalnom svijetu ne možeš vidjeti, tamo sam vidio. Recimo, kad sam vidio pola kile marihuane koju je jedan karlovčanin stavio na krevet, mislio sam da je to najveća količina marihuane koju sam ikad vidio… a onda nakon 2 dana vidim kilu ipo! Te travurine je bilo toliko da se cigarete nisu ni pušile. U normalnim uvjetima bi teško došao do marihuane a u vojsci obratno, teško se dolazilo do cigara. Vidio sam kako se tip u wc-u puca iglom u venu, pričali su da mu mater nosi heroin, ne znam, nisam mu vidio mater, njega sklupčanog u wc-u jesam. Vidio sam tipa iz Zagorja kako eksa 2 litre vina pa poslije toga pojede 5 pudinga, pa poslije toga riga, pa opet jede puding. Vidio sam kako se ludom purgeru neda ići na „taborovanje“ (to vam je 7 dana spavanja na vojnom poligonu u šatoru, po 6orica u jednom šatoru) pa je skinuo čizmu, pa čarapu, i svom silom udario nožnim prsima u štok od vrata… slomio 3 nožna prsta, i što jes jes, bio pošteđen taborovanja. Nema čeg nisam vidio, pa čak i najveći kurac… da da, dobro ste pročitali, najveći kurac! Taj najveći kurac sam vidio na grupnom tuširanju. Sprdeknulo nas 60 u prostoriju sa tuševima, pa kad smo se krenuli tuširati, netko je uzviknuo:

- O sunce ti milo jebem, što je ovo!!! Ljudi, ovaj kurac morate vidjeti!!!

Normalno, nas 30tak koji smo bili na kraju prostorije, grupno smo krenuli da vidimo taj najveći kurac… i stvarno, kad smo ga vidjeli, vilice nam otpale

- Stari, jel to tvoj kurac? – upitao je netko
- Je! – rekao je vlasnik kurca
- Pa jel imaš problema sa njim?
- Kakvih?
- Pa kud ga smotaš u gaćama?

Nas 59 je stajalo u krug i gledalo najveći kurac na svijetu… bar je za nas bio toliki. Inače, do tad su tog dečka uvijek zajebavali, al kad su mu vidjeli spravu, više ga nitko zajebavao nije… jer od tog dana on je „dobio“ čin generala.

- Kad serete, serete u čučavac! Znači… ne serete u dvorištu, u hodniku, u kantini, na stepenicama, u krevet, u lonac… nego gdje smo rekli da serete? – grmio bi tamo neki nadređeni
- U ČUČAVAC, GOSPODINE NAREDNIČE!!! – orila je vojska



Nisam mogao vjerovati da čovjek mora objašnjavati gdje da seremo. Zar se itko može posrati u lonac?... u krevet?
Reklo bi se da nas je zajebavao, jel tako? Meni se svo to vrijeme služenja vojnog roka činilo da me netko dobro zajebava… no onda… završi vojska i počne drugi rok, onaj RADNI. Taj radni rok je nešto duži od vojnog, al sad kužim da me u vojsci nisu zajebavali… jer kroz ovih, sad već 13 godina bauštele vidio sam stvarno svega. Evo jedan jedni primjer, vidio sam da neki na kanalizacijske cijevi ne stavljaju one gumene brtve, jer eto, lakše se cijev natakne na cijev ako nema te brtve… pa sam neki dan na jednom novom gradilištu pitao:

- Na cijevi obavezno stavljaj brtve
- Zašto to napominješ, pa mi ih stavljamo uvijek!
- Zato što sam vidio da ih neki ne stavljaju!

Tek sad mi je jasno da je narednik našao govno u loncu i krevetu, jer eto, netko očito nije znao gdje će srati… pa nam je svima objasnio da se sere u čučavac… baš ka što sam ja vidio cijevi bez brtve, pa sad ponavljam svaki put i do penzije ću tako, jer jednostavno, ne reci jednom i naći ćeš cijevi bez brtve, odnosno govno u loncu, a onda se na kraju čudi od kud vlaga na etaži 1. kata i od kud curi.

Preko 2 000 ljudi opasano žicom, u vojnom kompleksu. Najlakše ti se bilo posvađati, neš ti problema, ali najteže je bilo biti tolerantan, razumjeti nerazumljivo, popustiti, odraditi ono što po tvom mišljenju nema smisla … a sve si to morao. Mislim, nisi morao, al to bi značilo izolaciju… ko normalan to voli? Vojni rok je imao samo prednosti, niti jednu manu… i to ne prednosti u smislu da si iz vojske izlazio očeličen, nisi, ali si zato izlazio sa nekim vještinama, prvenstveno društveno-socijalnim, jer i sami znate, najteže je sa ljudima... a tamo ih je bilo ohoho

Danas vojnog roka nema, cijele generacije su zakinute za taj društ.socijalni dio. Velika je to šteta, baš velika. U svakom slučaju, nakon vojske se bilo lakše uklopiti u radnu okolinu, imao si temelje, znao si što i kako postupiti kad naiđeš na nadrkanog radnog kolegu, jer… bio si sa 2 000 nadrkanaca, pa ako si naučio kako izaći sa njih 2 000, što je jedan jedini kolega? – pičkin dim. Šef koji ti daje nelogične radne zadatke? – to je ono vojno:

- Danas guramo zgradu!

Koji kurac imam gurati zgradu!? Onda bi nas 300 guralo zgradu pa čuješ konja:

- NEVALJA!!! ODGURAŠTE JE POLA METRA DALJE!!! AJMO SAD… GURAJ ZGRADU NAZAD!!!

Tad je to zvučalo kao iživljavanje… tek sad razumijem da su nas spremali upravo za idiota od šefa koji te sili da mu u 11 navečer pošalješ na mail izvještaj (GURAJ ZGRADU)… a onda kad ga pogleda, u ponoć ti šalje da mu do 2 u jutro pošalješ isto to samo ispravljeno (GURNUO SI ZGRADU POLA METRA VIŠE, VRAĆAJ JU NAZAD)

Autor: Bloger Krule
23.03.2014.


23.03.2014. u 13:19 | 13 Komentara | Printaj i dijeli po selu | Link do ovog posta | ^

nedjelja, 23.02.2014.

Socijalni HOROSKOP


Ovan - osobe rođene od 21. ožujka do 20. travnja
POSAO: Vi u svemu morate biti glavni, pa ćete sukladno tome uvoditi red u hodnicima HZZ-a vodeći reda ko je prvi, a ko zadnji na vratima ustanove.
- Kud ćeš preko reda, majkatejebla! – drečit ćete se ako neko preskoči red.
Nećete biti zadovoljni sa pozicijom opaljenog vam pečata u radnu knjižicu pa ćete unaprijed upozoriti djelatnicu HZZ-a da pripazi prilikom opižđivanja pečata koji mora biti i horizontalno i vertukalno pravilo udaren, jer vi ste jebeni perfekcionist.
LJUBAV: Ne gine vam masturbacija cijele godine. Ruka i prst su vaši najbolji prijatelji.
ZDRAVLJE: Ove godine nećete umrijeti al sljedeće garant.

Bik - osobe rođene od 20. travnja do 21. svibnja
POSAO: Vi ste po prirodi šutljivi tako da vas 11 zaostalih plaća ni najmanje ne tangira. Poslodavac će vam nuditi otkaz, no vi ćete to odbiti jer volite raditi za džaba, samo nek nema problema.
LJUBAV: Ljubavnik/ica s kojim ljubujete ima drugog. Osim što vi varate svog partnera/icu, ovo vaše đubre od ljubavnika/ice vara vas. Kod vas se doslovce ne zna ko koga jebe.
ZDRAVLJE: Cijena mramora je pala, tako da si na vrijeme rezervirate uzglavlje na groblju.

Blizanci - osobe rođene od 22. svibnja do 21. lipnja
POSAO: Vi ste neodlučni. Nećete znati jel dati otkaz pa ići na biro ili nastaviti raditi za minimalac. Primamljiva vam je i socijalna pomoć, no previše ste neodlučni. Vi ste jedan od onih koji kad igra poker i ima 4 asa, još uvijek vjeruje da može izgubiti.
LJUBAV: Zaljubiti ćete se u ljubavnika/icu od svog partnera.
ZDRAVLJE: Ne dvoumite se, krematorij je za vas najbolje riješenje.



Rak - osobe rođene od 22. lipnja do 23. srpnja
POSAO: Svog poslodavca varate sa ugovorenim fuševima koje odrađujete doma. Uz to ste prijavljeni na birou i berete socijalnu pomoć što ne uspjeva ni jednom od znakova. Normalno, tu je i dječji doplatak kojeg rado maznete. Nadimak vam je „Ilegala“.
LJUBAV: Zaljubili ste se u poštara/icu, pa sami sebi šaljete poštu. Vi ste totalno ludi!
ZDRAVLJE: Nećete dugo!

Lav - osobe rođene od 24. srpnja do 22. kolovoza
POSAO: Uvijek želite biti glavni, pa na dijeljenju humanitarne pomoći želite rukovoditi istom. Mislite da najbolje znate raspodijeliti doniranu količinu graha i brašna, jer eto, vi ste glavni. Kao takvi, sebi uvijek doma odvučete najviše doniranih namirnica. Omiljeno jelo vam je normalno, grah sa zaprškom.
LJUBAV: Kad stanete pred zrcalo, zaljubiti ćete se u onog koga vidite, jer jebi ga… vi ste lav.
ZDRAVLJE: Prdnut ćete u rosu do ljeta.

Djevica - osobe rođene od 23. kolovoza do 22. rujna
POSAO: Vi ste klasične cjepidlake gdje sve mora biti u milimetar. Dižete galamu kad vam sa biroa uplate naknadu, a na istoj fali 20 lipa. Plastične boce koje sabirete po parkovima perete doma u kadi jer ih ne volite vraćati prljave.
LJUBAV: Plaćate da vas se voli.
ZDRAVLJE: Do proljeća ste ledeni.

Vaga - osobe rođene od 23. rujna do 23. listopada
POSAO: Vi nećete naći posao nego će posao naći vas, al kako ste ljeni, nećete se ni truditi otići na posao. Žalite se na sve, od veličine zebre na pješačkom do veličine punog Mjeseca.
LJUBAV: Zaljubiti ćete se u načelnika/cu općine.
ZDRAVLJE: Dok ste živi, napravite popis onih koje bi ste voljeli „vidjeti“ na vlastitim karminama, eto jeseni brzo.

Škorpion - osobe rođene od 24. listopada do 22. studenog
POSAO: Kako ste ovisnici o sexu, vama ne gine da budete porno glumac/ica. Ako i završite na birou, velika je šansa da povalite djelatnicu/ka spomenute ustanove.
LJUBAV: Ko neće u krevet, vi se u njega ne zaljubljujete.
ZDRAVLJE: Ne trudite se živjeti zdravo, nema smisla jer vas do zime nema.


Strijelac - osobe rođene od 22. studenog do 21. prosinca
POSAO: Vi ste jebivjetri i to žešći. Dok drugima naknada sa biroa znači sve, vama to ne znači ništa jer kompletnu naknadu popijete i prokockate.
LJUBAV: Vi kad skužite da vas netko voli, vi ga odjebete momentalno. Jedini koga vi volite je KAMEN jer od njega ne dobivate nikakvu povratnu informaciju.
ZDRAVLJE: Vi volite da vas se zakopa dublje, što je sigurno, sigurno je.

Jarac - osobe rođene od 22. prosinca do 20. siječnja
POSAO: Kad vam poslodavac dade otkaz, vi to ne prihvaćate jer ste jebeno tvrdoglavi. Zato i radite non stop na crno, jer unatoč tome što ste dobili otkaz vi svako jutro idete na posao na kojem vas nitko ne želi.
LJUBAV: Onaj u kog se vi zaljubite, jebo je majku svoju.
ZDRAVLJE: Proljeće dočekati nećete.

Vodenjak - osobe rođene od 21. siječnja do 19. veljače
POSAO: Kraj riječi „znatiželja“, u riječniku stranih riječi, stoji vaša slika. Vas ne zanima jel plaća redovita ili kasni, al ubište se od želje da saznate sve o svima u firmi. Ako vas prebace na biro, vi ćete dati sve od sebe da saznate kakav čaj voli šefica biroa i kakve joj je boje stolica, al ona iz wc školjke.
LJUBAV: Da bi se zaljubili u nekog, prvo morate dobiti izvještaj o toj osobi iz MUP-a, tajne službe, CIA-e, KGB-a, MI5, MOSAD-a, tek onda stupate u vezu.
ZDRAVLJE: Nećete dočekati SP u Brazilu.

Ribe - osobe rođene od 20. veljače do 20. ožujka
POSAO: Vas se za ruku mora primiti i odvesti na biro da vam se opizderi pečat u knjižicu, a sve jer ste samosažaljivi. Na bankomatu vam drugi udara PIN jer naknadu ne podižete sami, uvijek je netko uz vas.
LJUBAV: Zaljubiti ćete se u prvog do sebe na nedjeljnoj misi. Svake nedjelje volite drugog.
ZDRAVLJE: Ako mislite da ćete ove godine okopavati krumpire, zajebali ste se.

Autor: Bloger Krule
23.02.2014.

23.02.2014. u 13:25 | 15 Komentara | Printaj i dijeli po selu | Link do ovog posta | ^

nedjelja, 12.01.2014.

PEPELJUGA - Bajka za odrasle


- Majku vam jebem svima odreda!!! – reče Pepeljugin djed, nanišani karabinom u televizor marke Sony, LCD, dijagonale veće od 106 cm, te opali.

Pepeljuga je u to vrijeme bila u kuhinji zajedno sa maćehom. Njena zla maćeha začu pucanj te reče:

- Svaki put kad vidi Milanovića i sjednicu Vlade, puca u televizor. Mili Bog mu televizora nemeže nadat kolko ih je on u stanju propucat. Majkem mile ako ga neću otrovat, samo mi trošak dela! A ti… što ti gledaš!? – otrese se ona na Pepeljugu
- Ništa… ništa – branila se Pepeljuga
- Stavi grah kuhati, pizda ti materina! Jel imaš crvene paprike za zapršku?
- Nemam… da odem kupiti? – upita Pepeljuga
- Ma kakvi, doći će Aragorn iz „Gospodara prstenova“ i donjet 2 kile mljevene paprike!!! Piči u Konzum i kupi papriku! – odbrusi joj zla maćeha

Pepeljuga je živjela sa svojim djedom, maćehom i dvije polusestre. Od svih ukućana, samo ju je njen djed volio a i ona njega. Pepeljugin otac nije bio kod kuće, radio je u talijanskom brodogradilištu kao varioc pošto su kod nas sva brodogradilišta propala. Ni ona sama nije imala posla, nije ga mogla naći, pa osim što je bila na birou, još ju je maćega ugnjetavala.

- Odi i na biro usput, vidi jel ti naknada legla… ako je, digni novce i donesi vamo meni! – reče maćeha Pepeljugi

Pepeljuga se spremila i otišla u grad, prvo na biro a onda u Konzum po papriku. Naknada sa biroa je legla, pa je podigla novce a onda je otišla uzeti papriku. U Konzumu je paprika bila na akciji, sa 19 kuna je skočila na 28. Kupila je papriku i na povratku doma zastala kraj zgrade općine na kojoj je visjela obavijest sa sadržajem:

„Pojštovani
Načelnik općine organizira bal u sportskoj dvorani „Davor Šuker“ na koji poziva sve djevojke iz općine. Ona najbolja će dobiti ruku njegovog sina djevca koji ima 32 godine. Majmun ne zna sa ženama nikako, pa je ovo jedini način da se oženi. Nije peder, načelnik općine životom garantira! Bal je večeras u 8 sati, odma nakon dnevnika.

Hvala!“

Pepeljuga se sva ozarila u licu, oduvijek joj se sviđao sin načelnika općine no nikako mu nije mogla prići. I sama je bila sramežljiva poput njega pa joj se bal učinio kao dobra prilika. Vrativši se doma, rekla je to zloj maćehi.

- Evo, kupila sam papriku! – reče Pepeljuga te preda maćehi novce sa biroa, papriku i račun za papriku
- 28 kuna paprika!?!? – skviknu maćeha vidjevši račun
- Bila je na akciji! – pravdala se Pepeljuga
- Gdje si bila, u Kauflandu?... Lidlu?... Interšparu?... gdje, pičkat materina da je paprika 28 kuna!? – planula je maćeha
- U Konzumu, tako ste mi rekli!
- O sunce ti jebem žareno! – reče maćeha, negodovajući a opet znajući da je i sama kriva što joj je rekla da ide u Konzum
- Nego… načelnik općine organizira bal! – pridoda Pepeljuga a maćehi od šoka ispade paprika na pod
- Kakav bal!? – upita ona
- Bal na koji poziva sve djevojke iz općine a ona najbolja će dobiti ruku njegovog sina! – objasni joj pepeljuga
- Onog njegovog nejebičara što ima 32 godine? – upita maćeha znajući da je „mali“ još djevac
- Da, njega!
- A gdje će se bal održati?
- U sportskoj dvorani „Davor Šuker“! – objasni joj Pepeljuga

Maćeha je bila žešći kalkulant. Znala je da je načelnik općine HDZ-ovac i da je težak nekoliko milijuna eura. Pa lani je upropastio 3 tvornice prodavši sve strojeve te je 10 godina dobivao poticaje za pšenicu mada ni zrna posadio nije. Znala je da ako u brak sa sinom načelnika općine uspije „utopiti“ jednu od svoje dvije kćeri, to bi bio pun pogodak.

- I ja bi išla na bal – reče Pepeljuga maćehi
- I ja bi da mi je Al Paćino ćaća, al nemere! – reče maćeha, uze vreću od 50 kila graha, istrese ga u pepel te reče Pepeljugi – Možeš ići na bal ako do 8 uspiješ odvojiti svako zrno graha iz pepela!

Bilo je 6 popodne. Pepeljuga je znala da nema šanse da prebere sav grah iz pepela. Maćeha je za to vrijeme već pripremala obje svoje kćeri za bal, odjevajući svaku u posebnu haljinu, birajući za njih najfinije parfeme iz kupaone u koju Pepeljuga nikad ušla nije.

- Lutko dedina, što radiš kraj špareta? – upita deda svoju unuku Pepeljugu
- Deda, kud ćeš ti? – radoznala je bila Pepeljuga
- Krenuo srat na wc… nego… što to delaš?
- Maćeha mi istresla grah u pepel pa mi rekla da prebirem!
- O jebala ga ti, pa što ne uzmeš usisavač! – reče deda te nastavi – Uzmi usisavač i samo nabij onaj jedan nastavak i stavi kakvu mrežcu da ne vuče grah use… ima da povuče sav pepel a grašina će ti ostati!
- TOOOOO DEDA! – vrisnu Pepeljuga te poljubi dedu
- Ode ja sad srat, još malo pa će mi dnevnik! – reče deda te ode

Pepeljuga je tako i napravila. Stavila je mrežicu na vrh nastavka usisavača i u trn oka povukla sav pepel a 50 kila graha je ostalo na podu. Spremila je grah u vreću i otišla u svoju sobu. Pepeljuga se sredila za bal... na koji je uspjela stići na vrijeme.
Bal je počeo točno u 20 sati. Došle su sve djevojke iz općine a velika većina njih je došla u minjacima, no jedino je Pepeljuga došla u haljini do poda. Kao takva, odmah je upala u oči sina načelnika općine koji je cijelo vrijeme plesao sa njom. Od glazbe, svirani su samo narodnjaci koje je bend „Krvavo oko“ svirao uistinu fantastično… no oko 22 sata, kako to već na narodnjacima biva, došlo je do tučnjave. Pepeljuga je osjetila da je vrijeme da pobjegne doma. Okrenula se i krenula prema izlaznim vratima. Od vrata su je djelile svega 4 stepenice, no kako sportska dvorana „Davor Šuker“ ima problema sa miševima, domar je sve stepenice namazao ljepilom za iste. Silazivši niz stepenice, Pepeljugina noga zapela je u ljepilu. Naglim trzajem oslobodila je nogu iz obuće te šmugnula kući.



- Kud ode ona mala? – čudio se sin načelnika općine
- Uteče na izlazna vrata! – reče mu domar – No ostala joj cipela na ljepilu za miševe. Jebga, ja premaza stepence sa ljeplom, jebli mater svoji i miševi, pojedoše mi sve košakraške lopte u dvorani! – objašnjavao je domar
- Dajdem da vidim cipelu! – reče djevac
- Evo je, sinonačelniče! – reče domar te mu preda cipelu
- O sunce ti jebem, pa što je ovo? El moguće da ima nogu broj 46!?
- O jebemti, ja ti date svoju šlapu… čekaj… evo ovo je njena! – ispravi grešku domar, te preda pravu cipelu
- Tako već da! – reče sinonačelnik te nastavi – Sad kad imam cipelu, saću ja nju lako naći!

Tako je i bilo. Nije prošlo ni 2 tjedna, sinonačelnik je pronašao vlasnicu „Borosane“ br. 38. Išao je od kuće do kuće i gurao „Borosanu“ na sva stopala svih cura u selu, tako je došao i do Pepeljugine kuće. Prvo su cipelu išle probati Pepeljugine sestre.

- Ama ženo božja, ne može ta tvoj nožurda stati u cipelu!!! – bio je ljut sinonačelnik jer je ova pošto poto gurala nogu u cipelu
- Može može! Čvršće drži to. Gledaj sad kad je zavučem! – euforično je vrištala prva sestra
- Ama vidiš da šavovi na cipeli pucaju, miči to svoje kopito iz cipele!!!
- Daj da ja probam, meni paše garant! – reče druga sestra te se napendrči pred sinonačelnika
- Što je tebi sa stopalom? – upita on nju – Kakve su ti ovo kvrge?
- To su mi kurje oči, al zagurat ću ja nju, paz što ti velim! – bila je uporna
- Zgurat ćeš ti moj kurac… pa ti nemaš stopalo neg lopatu! – čudio se on veličini
- Držde je, vidiš da bježi!
- A gdje neće bježat… ovo je ka da trupac guraš kroz ušicu igle… makni se glupačo! – otresao se on na nju
- Nemoj majketi, dajde da još jednom probam!? – molila ga je
- Ama bježi ženska glavo, sjeba mi cipelu!

Maćega nije bila sretna, nije uspjela „utopiti“ ni jednu od svoje dvije kćeri no morala je šutiti, ipak je to sin načelnika općine. Pepeljuga je došla na red a njena noga je upala u cipelu, glatko ko kamata u kredit. Bila je presretna, napokon je imala dečka. Djedu je objašnjavala

- Deda, imam dečka!
- Ajde hvalim te Bože! Dovedi ga koji dan da ga i deda upozna! – veseo je bio i Pepeljugin djed

Kako bi uveselila djeda, Pepeljuga je dečka dovela doma. Maćeha je bila bijesna, no bijes pokazivala nije, znala je da je sve gotovo.

- Uđi u kuću, što se sramiš – govorila je Pepeljuga sinonačelniku, svom novom dečku
- Ma neću, pričekati ću tvog djeda ovdje vani! – sramežljivo je govorio mladi momak
- Dobro, sjedi ovdje u vrtu, idem ja po dedu! – reče Pepeljuga veselo

Djed se uz pomoć Pepeljuge spuštao niz stepenice. Bio je sretan zbog svoje najdraže unuke. Pepeljuga se pojavila sa djedom u dvorištu a mladić vidjevši njih dvoje, skoči sa klupe te reče:

- Dobar dan djede. Ja sam Pepeljugin dečko. – ljubazno se obrati sinonačelnik djedu
- Momčino moja draga, nek se vas dvoje volite, ništa drugo nije bitno! – podrži njih dvoje deda, te nastavi – Nego, čiji si ti? – upita ga djed
- Ja sam od Mile sin… od načelnika općine… znate Milu?
- Milu iz HDZ-a?
- Eeee… taj taj! Ja sam njegov sin!
- O jebo sam ti milu majku!!! – reče Pepeljugin djed te izvuče iz hlača dobro očuvani pištolj, u narodu poznatiji kao „Te-Tejac“ te ispali dva hitca momku u glavu.

Sinonačelnik se složio na pod mrtav

- DJEDEEEEE… PA ŠTO UČINI POBOGU!!!! – zavapi Pepeljuga

Djed izvadi kutiju cigareta marke „Opatija“, sa dva udarca kutije o drugu ruku izviriše 2 cigare, on uze jednu, pripali ju, povuče dim i reče:

- SDP… HDZ… sve je to isti kurac!

12.01.2014.
Autor: Bloger Krule

12.01.2014. u 19:43 | 16 Komentara | Printaj i dijeli po selu | Link do ovog posta | ^

<< Arhiva >>

< ožujak, 2014  
P U S Č P S N
          1 2
3 4 5 6 7 8 9
10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20 21 22 23
24 25 26 27 28 29 30
31            

Image and video hosting by TinyPic
Ne znam što bi vam reka. Ako nekog želite obradovati posebnim poklonom, pripremio sam "poklon pakete" sa sve 3 knjige. Znam, ko normalan danas nekom poklanja knjige... no 450 stranica čiste zajebancije nekom znače puno. Moj mail je ovaj dolje pa se slobodno javite:

bloger.krule@gmail.com


ANKETA SAMO ZA ŽENE

Kad vidite da vam muž dolazi kući pijan, vi bi mu najradije:
  
pollcode.com free polls 


ANKETA SAMO ZA MUŠKARCE
Kad idete kući pijani, znate da ste najebali od žene, pa smišljate što joj reći::
  
pollcode.com free polls 


OD SADA I NA:
Image and video hosting by TinyPic

Image and video hosting by TinyPic

Image and video hosting by TinyPic

Image and video hosting by TinyPic

OVAJ BLOG TRENUTNO ŠPIJUNIRA VAS:
 
A OVOLIKO VAS JE SVEUKUPNO NAVRATILO OD KAD JE BLOGA:
brojac poseta


brojac posjeta

ARHIVA SVIH TEKSTOVA:

Ožujak 2014 (1)
Veljača 2014 (1)
Siječanj 2014 (3)
Prosinac 2013 (2)
Studeni 2013 (4)
Listopad 2013 (2)
Kolovoz 2013 (2)
Srpanj 2013 (4)
Lipanj 2013 (4)
Svibanj 2013 (2)
Travanj 2013 (1)
Ožujak 2013 (1)
Veljača 2013 (1)
Siječanj 2013 (4)
Prosinac 2012 (5)
Studeni 2012 (1)
Listopad 2012 (3)
Rujan 2012 (4)
Kolovoz 2012 (5)
Srpanj 2012 (5)
Svibanj 2012 (2)
Travanj 2012 (6)
Ožujak 2012 (1)
Veljača 2012 (6)
Siječanj 2012 (6)
Prosinac 2011 (2)
Studeni 2011 (2)
Listopad 2011 (4)
Rujan 2011 (2)
Kolovoz 2011 (5)
Srpanj 2011 (4)
Lipanj 2011 (6)
Svibanj 2011 (2)
Travanj 2011 (3)
Ožujak 2011 (3)
Veljača 2011 (4)
Siječanj 2011 (4)
Prosinac 2010 (6)
Studeni 2010 (2)
Listopad 2010 (12)
Rujan 2010 (18)
Kolovoz 2010 (6)
Srpanj 2010 (6)
Lipanj 2010 (7)
Svibanj 2010 (2)
Travanj 2010 (2)
Veljača 2010 (3)
Siječanj 2010 (2)





Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se