OBRANA I ZAŠTITA OD GLUPOSTI

ponedjeljak, 07.05.2012.

PAUZA ZBOG RADOVA

Da se vi nebi čudili što me nama...da nisam u zemlju propao...vanzemaljci oteli...MUP uapsjo...evo da vam rečem da uzimam pauzu od bloga nebil više završio knjigu koju, ka što neko reče, ka da u kamenu klešem. Nije da ništa nisam radio na njoj al uvijek neke pizdarije koje me odvuku i nebi je završio da si majka božja. Sad otkad sam dao otkaz, imam više vremena tako da u sljedeća dva tjedna završavam knjigu a onda tiskanje oli ti štampanje i distribucija diljem Svemira a i šire. Šaljete vi meni mailove i pitate da kad će više...a ja stalno odgovaram "Evo je samo što nije"...pa lažem i sebe i vas. Ni tu knjigu nije lako napraviti jer...jebtega...za sve treba vremena pa i za to. Vremena nikako nisam imao jer 10satno radno vrijeme na baušteli nije dozvoljavalo ni da se popišam na miru a kamo li knjigu dovršiti.
Dakle u sljedeća 2 tjedna imam za završiti preostalih 40 stranica (vidite da nije da baš ništa nisam radio) i onda šaljem svima koji su svoje rezervacije poslali na mail. Da ponovim o knjizi - to je skup starih tekstova i nešto novih nikad objavljenih. Lako štivo o dnevnim situacijama i satiričnim pogledima na svijet i onome na tom svijetu. Ustvari, ja puno ni ne mogu reći o knjizi al zato ste tu vi pa ćete vi reći svoje...jel dobra il nedobra. Ako vam se sviđaju tekstovi onda znate što vas čeka na tih 150 stranica koje bi vas trebale relaksirati u ova nikad luđa vremena. Cijena knjige je 80 kuna + poštanski troškovi ali većina vas to i zna pa sad ponavljam samo za one koji su kasnije upali u cijelu ovu priču. Ja se istinski nadam da će vam se svidjeti. Neću više da duljim...idem pomalo na svom 11inčnom lap topu završiti to djelo u nadi da mi neće oči ispast pošto je dijagonala ekrana manja od razmaka između očiju prosječno razvijenog rakuna.
Pozdrav svima i brzo se čujemo! ;)

srijeda, 02.05.2012.

Punica i svekrva

Znam za onu izreku da je najidealnija punica ona koja ima samo 2 zuba. Zašto? Pa da sa jednim zubom stalno zetu otvara pivu a drugi da je stalno boli. Za svekrvu ne znam ni jednu izreku al vjerujem da je situacija slična, bar što se želje za bolovima tiče.
Ajmo razraditi 2 situacije...ON i ONA...
- ON
Upoznaje ljubav svog života. Vole se. Putuju zajedno svuda, imaju bezbroj lijepih uspomena. Odluče se oženiti. Ožene se. Ženina mama postaje mu punica...i eto ti sranja. Žena ga već nakon 2 tjedna braka obavještava:

- "Micek, u petak mi dolazi mama i ostaje do nedjelje a onda se vraća kući."

Čim se ona najavi da dolazi u petak, znaj da je eto u četvrtak i to rano u jutro a o njenom nedjeljnom odlasku moš samo sanjati. Ta kad se usidri ne odljepljuje se tako lako. Prije ćeš na ruke izvući nasukani trajekt "Marco Polo" što se zabiberio u onaj otok negdje u Dalmaciji neg punicu otpratiti kući. Nema majko, ta ka da je cijeli život čekala da joj se kćer uda kako bi pavijanu (muž od kćeri) krv pila. Jeste primjetili da ta nikad ne dolazi sa jednim koferom? Ta kad dolazi, nosi najmanje 14 kofera. Treba joj 2 sata da unese sve stvari i naravno ko vukari kofere? - pavijaaan. Čim je došla, pavijan ju nudi sa kavom a ona odbija sa:

- "Ne pijem kavu!"

Inače je luda za kavom al prije bi krepala neg popila zetovu kavu. Sve što je nekad voljela sad odjednom ne voli. Nema veze što joj je zet inače šef kuhinje u hotelu sa 5 zvjezdica jer to nju ne jebe da za ručkom prokomentira zetov pripravak:

- Ovo pile ti je malo zagorilo...a i ovaj umak od gljiva?...malo je gorak. A i ovo što pijem je malo čudnog okusa.
- Pa punice pijete običnu vodu...čak flaširanu!?
- Ne znam...nešto mi ne štima sa njom!

Ni voda joj nije dobra. Navečer kad u sobu uđe zet i upali svjetlo:

- Gasi svjetlo! Oči me bole!
- Ali to je žarulja od 20 vata!? Jedva da svjetli
- Meni izbi oči. Ugasi!

Kad skuži da zet mrzi rižu ona od 7 dana u tjednu, 8 dana kuha rižu. Nema riže kakve ne zna skuhati. Oćeš sa povrćem, lamperijom, kamenom...sve...samo da zetu zagorča život.

Jedna od najjačih fora joj je preuređenje stana u kom pavijan sa svojom ženkom boravi od dana vjenčanja pa taman da su 20 godina u braku. Vaza koja je godinama stajala na jednom mjestu, odjednom više nije tamo neg je na sasvim petom. Poziciju fotelje, u kojoj zet sjedi nakon napornog radnog dana, toliko puta mjenja da je navigacijom nemoš naći...nebi fotelje našao da si majka božja. Tapete su već 20 godina "out", al majko, ona će, dok je zet na poslu, kompletan dnevni boravak obljepiti sa tapetama sa uzorkom riže i taman kad se pavijan možda i taj dan navikao na te tapete u dnevnom i odluči prileći u spavaću...u spavaćoj odvaljen čitav zid i napravljen balkon jer eto ona je angažirala i građevinare...i da, tapete sa uzorkom riže na zidu. Nema majko što ta nije u stanju organizirat, i olimpijske igre ako treba. Vlastitoj kćeri će stalno bacati bube u uho...kao što su:

- Meni se čini da je on odavno trebao doći sa posla kući! Nekako ga dugo nema. Ne znam. Sumnjivo mi to sve!

Zet kad dođe sa posla umoran, onda je pijan. Kad dođe kući pijan, onda je mrtav pijan. Kad dođe kući mrtav pijan...onda ide ona poznata:
– "Kćerce moja, što si se udala za tog kretena?"

Nema majko, uvijek je 3 koraka ispred. Koliko se god pavijan trudio, nema nikakve šanse. Podmazana je svim mastima i svaki pavijan gubi igru u startu. I sam sam u svojoj građevinskoj karijeri nailazio na pitanja:

- Daj majke ti, jebe me ona stara vještica da bi rušila neki zid pa ako možeš doći da mi to malo vidiš?
- Pa jel se tebi ruši taj zid?
- Ne
- A što me onda zoveš?
- Nemam pojma!

Naravno. Punica ima toliki utjecaj na mentalni sklop pavijana da on više nema pojma o ničem...ni što mu se sviđa ni što bi htio. Pavijan poseže za onom metodom manjeg otpora...jer nitko se ne želi zakačiti sa punicom...zna biti ka ranjeni vepar...samo što te vepar rani momentalno a ova te ranjava svakodnevno...naravno...ako joj se zamjeriš.

Ajmo sad sa drugom situacijom...
- ONA
Upoznaje ljubav svog života. Vole se. Putuju zajedno svuda, imaju bezbroj lijepih uspomena. Odluče se oženiti. Ožene se. Muževa mama joj postaje svekrva...i eto ti sranja. Muž ju već nakon 2 tjedna braka obavještava:

- "Mico...ovaj petak dolazi moja mama i ostaje do nedjelje a onda se vraća kući!"

Hm...razlika između punice i svekrve je u tome što svekrva dolazi uvijek točno, u ovom slučaju to je petak...i to je jedina razlika, jer i ova kad se usidri, nebi je bruslilicom odljepio iz kuće. Sinovu ženu voli koliko i pijanac sok od jabuke. Nema majko, pa gdje će je voljeti kad joj je sin 28 godina bio ljubav samo takva a onda se pojavila neka kurvetina koja joj ga otela. Uuuuuuu...po meni, svekrve su gore od punica. Svekrva prvo puca pa pita ko ide. Kad se stavlja jelo na stol, 12 puta više zanovjeta da skuhano jelo ne valja pa za stolom zna staviti svoju ruku na sinovu ruku i reći:

- Sine, mama će tebi skuhati da mi jedeš nešto fino a ne ovo od čega mi možeš umrijeti!

Jer sve što joj snaha skuha nije neg za prasce, a pošto njen potomak nije prasac nego kraljević sa plavom krvi...ima da tako i jede...pa tako kad svekrva napravi puding, sinu daje da jede iz lonca a snahi iz šalice za kavu. Snaha koliko god dobro da opere kupaonu, ne valja...

- "Ovdje ti je ostalo...ovdje isto...i ovo nisi...a vidi ovoooooo, pa ja se čudim da ste vas dvoje još živi!"

Onda ona poseže za 14 kila limuna kojeg mješa sa domestosom, rakijom i još koječim a sve skupa smiksano u veš loncu. Onda navlači ronilačko odjelo i mrmlja snahi ispod one maske:

- Sab feš vidit kako fe to radi!!!!

Nedaj Bože da se snahi pripiša dok ova čisti kupaonu! A neee....al zato kad dođe sinčić i pita:

- Mama meni se sere!?
...odmah skida masku za ronjenje i kaže:
- Izvoli sine, samo se ti pokaki...mama će nastaviti kad završiš. Treba guzu obrisati?

Kad snaha kasni sa posla, onda se kurva. Ako snaha sluša rock, onda se drogira. Kad snaha hoće malo na more na kupanje, ova bi na planinarenje. Seljenje stvari joj nije strano kao ni punici, samo što svekrva uvijek pikira stvari od snahe a punica seli sve redom, jebe joj se živo. Punica je uvijek fizički jača od svekrve i to je također razlika između njih dvije pa tako punica jednom rukom diže trosjed na kom leži zet dok je eto svekrva slabašnija, al to što je slabašnija nema veze jer je 148 puta upornija od punice. Kad snaha obuče dijete za vrtić, ode u špajzu baciti mrvice sa stola, vrati se nazad...dijete već u drugoj robi. Nema majko, svekrva ka da barata sa nekim vanzemaljskim sposobnostima...u 11 sekundi presvuče dijete...jer eto...nije obučeno ka što ona misli da je najbolje.

Kako riješiti probleme sa jednom i drugom? Jedino istjerat iz kuće...al...mila majko...onda tek sranja. Reka bi moj kum:

- Najbolje se ubit!

petak, 27.04.2012.

Sanader odlazi u Sjevernu Koreju

utorak, 24.04.2012.

Kako izgleda prosječni hrvatski poslodavac?

Kako izgleda prosječni hrvatski poslodavac? Svatko ko je bar 1 u životu tražio posao, naišao je na prosječnog rvackog poslodavca. Radi se isključivo o muškarcu visine do 170 cm, kilaže nikad niže od 120 kg. Iskusni je to poslodavac kojemu je praksa legalnog poslovanja poznata koliko i pečeni odojak gladnima u Sudanu. Zadnji put je PDV platio kad je otvorio firmu i ispostavio prvi račun s tim da se na tečnom hrvatskom poslovnom jeziku obratio svom računovođi sa:

- Jebo sam ti majku!!! Koju pičku maternu si platijo ovaj pedevej? Kome tolikačke pare da dajem? Državi? Puj majku ti jebem i tebi i njoj! Još jednom plati ima da te zavežem za pasata i vučem kroz kružni tok po cjel dan i to na sajlu da mi ne pobjegneš. El ti jasno???
- Ali gospodine završiti ćete u zatvoru!!!
- Još jednom plati, groblje ti negine!

Sve zna i u sve se razumije. Gotovo nikad ga nećete čuti da on nešto ne zna.

- Tijtanik? To je bijo brod! Dan danas pamtim kad smo prošlo ljeto ja, žena i mali išli šnjime do Vara (seljak ni "Hvar" ne zna izgovoriti). Alaj ga piči jeba mater svoju.
- Što nije to onaj brod što je potonuo kad je lupio u santu leda?
- Tijtanik potonijo!?!? Amaaa mali i ja pljuvali umore sanjega! Potonijo tebi mozak.

Od stranih jezika on jedva da barata materinjim a od svojih budućih zaposlenika očekuje znanje latinskog, engleskog i francuskog...u pisanom i govornom obliku. U uredu mu na stolu stoji drveni kompjuter sa drvenom tastaturom pa kad netko uđe on sa dva kažiprsta udara po njemu da izgleda kao da radi. Jednostavno želi očarati potencijalnog klijenta sa svojim kompjuterskim vještinama

- Dobro jutro! Vi ste Joso?
- Jesam! Sjedaj u stolac! Čekaj samo da nešto na kompujteru završim. (Onda udara po drvenoj tastaturi) Puj majku ti jebem! Gledaj tablice što sam je napravijo! Nema majko, sve unjoj piše! Ova vadi iz dugova kolko je dobra! Ovi vindojvsi su pravo čudo! Svaka čast Žarku štoije izmislijo! Nema do vindojvsa. Brankcaaaaaaaa!!!! (tajnica)
- Izvolite direktore?
- Dajde čojku imeni skuvaj ednu tursku kavurnu!
- Odmah direktore.
- Brankca?
- Recite?
- Skuvaj jaču kavu da me ijnstant potjera da se iserem...sve me nešto stišće u trbuvu! (Sinoć je pojeo pola odojka na krstitkama bratove male)

Zadnji put je u kazalištu bio kad je ugovorio postavljanje keramike u kazališnom wc-u a od glazbe preferira istočni melos pa ga se često nađe u narodnjačkim klubovima gdje na šanku leži na leđima dok ga dva prijatelja rukama vrte a on se u deliriju dere:

- Gledaj brejkdensa boktejebo!!!!

Uživa u planinarenju na koje vodi i ženu. Svaki put kad ode na planinarenje vrati se sa 2 puna kamiona drva jer njemu nije strano uzeti sa sobom motorku pa po nacionalnom parku Risnjak rušiti drva.

- A uuuuuuu. Jeba me pun aftobus crnaca ako u ovoj bukvi nema 12 kubika! Ženo dodaj motorku!
- Joso, pa u nacionalnom smo parku!
- Kake to veze ima? Ko je krvarijo za ovu državu 91-e? (a nikad u ratu nije bio)
- Joso, pa cijeli rat smo bili u Njemačkoj!
- Ma jeli? A kad sam 91-e na Macelju strepijo oćelmi carina ćopit pun kamion videorekordera??? Ženo, imaš pamćenje ko kokoš. Šuti i dodaj motorku!

Ima kuću na tri kata od kojih je svaki isti a okućnica mu je puna prekrasnih detalja poput 4 betonska lava na samom ulazu i to u mjerili 1:1, od kojih jedan u šapi drži hrvatsku trobojnicu dok ova 3 trgaju betonsku antilopu, te ogromna fontana u kojoj plivaju prave domaće pastrve koje, kad se napije, lovi sa dinamitom kojeg baca sa balkona. Od detalja na fasadi kuće vidljiva je tekstura sa likom lovca koji kalašnjikovom nišani u srndaća, jer voli lov, te velika šahovnica na kojoj fali 5 polja i 2 grba jer eto...našao je povoljnog fasadera a nije htio sam raditi fasadu. Kad ide u grad, parkira na zebri. U trgovini plaća isključivo gotovinom jer uvijek zaboravi pin od kartice (1111). Noktarica mu služi kao privjesak za ključeve od auta. U odjevanju je skroman pa ga se viđa uvijek u istoj kožnoj jakni...iz 1988-e. Ima još jednu kožnu jaknu koja na rukavima ima one resice, ali ona je za svečane prilike poput...potpisivanje ugovora, svadbe i sahrane. Firma, čiji je vlasnik, je registrirana za sve djelatnosti osim za prijevoz plutonija, sjeverno korejskih projektila i Baraca Obame...za sve drugo ima papir. Poslovan je čovjek. Dobar je sa načelnikom općine i načelnikom policije. Dok svi drugi daju ponude za posao koji bi radili on cijenu formira na licu mjesta.

- Gospodine koliko bi me došao ovaj novi krov?
- (prvo pljune) Puuuj! Pa....(škicne na jedno oko)...tob došlo oko 60 iljada eura!
- 60 000!?
- El ide dimnjak?
- Da
- Onda 90 iljada!
- To je sa PDV-om?
- Ako je PDV onda je 135 iljada
- 135!?!?
- Pa el nije PDV 50%???


p.s. Svi bruje o 350 000 nezaposlenih na birou a nitko ne bruji kod kakvih krkana bi ti isti nezaposleni trebali raditi...sve u svemu – krkanluk na kvadrat...bez pedeveja!

utorak, 17.04.2012.

Švecki standard

Švedska ili u našem narodu poznatija kao Švecka...prekrasna zemlja...bar po dokumentarcima i gospodarskim izvještajima "Svjetske banke" ("Svjetska banka"? - kaka glupost. Nigdje poslovnice nemaju a drmaju cijelom zemaljskom kuglom....to je posao!). Nema majko, kakav god dokumentarac gledaš o toj Šveckoj, uvijek sve ka u Raju. Ako je kod nas jabuka zelena, kod njih je još zelenija, ako je crvena, kod njih je još crvenija, ako je kod nas mala, kod njih je velikačka ka lubenica. Narod fin, obrazovan, radišan, ne pije (pustimo detalje) a zemlja bogata naftom i rudnim bogatstvima...pa kad to sve sabereš, dobiješ onu našu poznatu
- "Boktejebo štot je švecki standard!"
Mi da živimo ka Švedi, nas bi mrtve svako jutro brao kamion komunalnog društva zajedno sa smećem, al sva sreća taj švecki standar daleko od nas pa još imamo šanse za život. Ono što je mene prepalo ka dvocjevka vepra u kukuruzu, je vijest koju sam pročitao a glasi da Švecka ukida papirnati novac. Da, Švecka ukida papirnati novac. Piše tamo dalje da ako Šved bude nešto kupovao, da će Šved sve da plati karticom. Papirnati novac? - štoj to? Sad po novom dakle neimanje novaca u papirnatom obliku isto spada pod "švecki standard" (to je jedini švecki standard koji i mi imamo u Rvackoj – nitko para nema). Ovo da ispričam mojima u Lici, rekli bi da sam se i najeo i napušio bunike. Komentari bi bili
Ukinli novce??? Mali, prestande se drogirat...otat droga načela mozak ki crv šljivu!
Nebi im ni zamjerio jer pomalo ni sam ne razumijem potrebu za ukidanjem papirnatog novca osim kao sredstva za selekciju među ljudskom populacijom. Aj zamislite da takvo pravilo (da ga jebem) uvedu kod nas u Rvackoj? - A? Aj zamisli?
- Kume?
- Ooooooo gdjes kumašine?
- Evo žagam nekva drva, jebem mater svoju, nego da te priupitam nešto?
- Pitaj kume.
- Imaš možda pesto kuna do petka? U petak mi plaća pab tja vratijo u petak?
- Kume, imam al ti nemerem dat.
- Štoooo? Da nisi bolestan?
- Nisam bolestan neg imam al nemerem dat, nema šanse.
- Što je bilo jebemgaja???
- SDP ukinijo novac...pa sad ja novaca imam al sve na ovoj...kako je zovu ono...da, kartci.
- Načem?
- Kartci kume.
- Pa dajm kartcu!
- Nemerem
- ?
- Zapljenjena!
- Banka zapljenla?
- Jok, još gore.
- ?
- Žena!
I tako kum osta bez 500 kuna sa kojima je planirao preživjeti do petka kad bi svom pajdi, što bi on rekao "vratijo". Ko ima para živjet će, ko nema...nit će posuditi od kuma nit će živit. Aj rec da nije tako? Mi u Rvackoj imam narodne običaje među koje spada i posuđivanje novaca ili ti para...aj majci, kako ćeš sad posudit? Niiiikakoooo. Jebat ja cjelu tu skandinaviju i njihove standarde. Ukinut im treba i ono malo sunca što im svjetli pa nek u mraku provode svoje standarde a pivu im treba dići na 140 eura po flaši...pa pjevajte borbene. Pa kudto sve ide u pičku maternu? Sad će to od njih vidit blentavi Norvežani pa i oni uvesti taj standard. Neće proći po godine onda će i Švabo vidit da to postoji pa će i Švabo uvesti to pravilo...e onda ga moš jebat, što Švabo uvede to odma uvode svi. (Švabo da uvede da od sutra hodaju na rukama, sutra bi svi hodali na rukama). Na kraju će to onda doći i kod nas, a kad to dođe kod nas...ka što sam i reka, onda će nas mrtve brati kamioni komunalnog društa.
Da "ukinut papirnati novac"? Već vidim kako će to biti u svadbama...bend "Izbijeno oko" udara narodnjake...2 harmonike tuku sve u 16...kum poteže za novčanikom i u rebro od harmonike stavlja karticu...!?!?!?!?!?!?
O ukinlo Švecku dabogda!!! Neću da čujem više za Švecku!