OBRANA I ZAŠTITA OD GLUPOSTI

utorak, 05.01.2010.

Ni mravi nisu što su nekad bili.

Kad sam se useljavao u ovu novu podstanarsku rezidenciju od 35 kvadrata (više imaju oni na Gvantanamu) onda uopće nisam razmišljao o tome da će već netko biti u stanu. U onom prvom su me dočekali žohari...u drugom muve...a u ovom trećem mravi. To nisu oni mravi na koje ste navikli...nisu to oni crni...ovi su mali mali mali mali i crvenkasti. Ne mogu reći da se nismo slagali. Jesmo...slagali smo se. Ja bih došao sa posla i hranu koju sam kupio uvijek sam odlagao 2 metra od njih. Oni su imali ustaljenu rutu kojom su se kretali. Ja u tu rutu nisam dirao ni kad bi pijan kući došao. Uvijek sam ih poštivao. Ta se ruta svodila na odprilike sljedeće – uvijek su kretali iz jedne rupe na šparetu...iz te rupe bi u koloni išli uz kuhinjski element...preko keramike...na gornji kuhinjski element...i dalje po zidu u neku rupu na plafonu. Kud su oni išli i što su radili, nikad me nije zanimalo. Oni su poštivali mene i ja njih. Kad bih došao iz trgovine uvijek bi im ostavio jabuku koju bi oni razguzili za nekih 2-3 mjeseca.

Sve je to šljakalo dok ja nisam skužio da ta ista jabuka koju su oni glodali 3 mjeseca....odjednom nestane za 5 dana. Sumljivo mi već bilo kad sam skužio da iz špareta idu u kupaonu. Pas mater!? – Koji kurac imaju radit u kupaoni? I na to pitanje sam dobio odgovor kad sam jedne prilike ravno sa posla iša prati ruke. Perem ti ja ruke u sudoperu...u kupaoni...uzmem onog tekućeg sapuna i nasapunam lice....pustim vodu iz špine i isperem lice...kad...kad neznam kako da rečem....stoje 3 mrava na sudoperu i gledju u mene. Ja pogledam u njih....pogledam sebe u ogledalo...reko da nisam bolestan....Ja opet pogledam u njih...opet njih 3 stoje nepomično. Od njih 3, dvojica u rukama drže koplje a ovaj treći u nekom mantilu. Ja gledam u njih...kad ovaj u mantilu veli meni:
«Dobro večer!»
Ja opet pogledam u ogledalo...reko...pa nisam buniku konzumirao još od prošlog ljeta...kad čuješ:
«Alo momak!»
Ja se okrenem prema njima:
«Jel vi to meni!»
Veli ovaj u ogrtaču:
«Jok..ja to matici majci!...Nego kome nego tebi!»
«Pa vi pričate!?»
«E da kako!»
«Ja sam u šoku!!!»
«Pusti šok» veli ovaj u ogrtaču...pa nastavi «dajde nam malo tekućeg sapuna!»
«Da vam dam tekućeg sapuna!?»
«Da...dajde nam jednu kap tekućeg sapuna!»
Da sad ne duljim...ja rukom stisnem ono govno od tekućeg sapuna..i taman kapne jedna kap. Ova dvojica što su držala kopljad...uzeše neku zdjelu...uloviše tu kap...i odoše sva 3 bez da su rekli i HVALA.
Nije od toga prošlo 3 dana...sjedim ja za kompjuterom...i surfam po nekoj pornja...ovaj...surfam po stranicama katoličke mladeži...gledam gdje da odem na misu...kad odjednom vidim kraj ekrana opet ona tri mrava. Srce me skoro strefilo.
«Dobro večer...evo nas opet!»
Ja brže bolje spustim sa ekrana onu pornja...ovaj...stranicu katoličke mladeži...kad veli mrav:
«Ne brini...znamo mi da ti gledaš pornjavu...nećemo nikom reći ako nam daš 4 jabuke i kilu mandarina!»
Pička vam materina – pomislim u sebi. Em me jebete u podstanarstvu svojim bivanjem em ste počeli i ucjenjivat. Reko:
«Odjebte momci....do sad sam vam davao po jabuku...sad bi vi više...nema...nećete sad dobiti ni onu jabuku koja vas je sljedovala!»
Veli onaj u ogrtaču:
«Jel tako?!»
Reko «Tako je!»
Bogme..odeše njih 3 ljuti ka ris. Pa mislim, pička vam materina bezobrazna i bahata. Sve bi reko čovjek to su samo mravi....oni su vrijedni i marljivi.
Ja to večer na spavanje...legnem oko 10 navečer i zaspem ko Ivo Sanader nakon što je mako Pašalića. Ka top zaguslim. Kad negdje oko 3 u jutro...svrbi me nos. Ja otvorim oči...kad na vrh nosa...onaj mrav u ogtaču...ja pogledam lijevo...lijeva ruka mi zavezana za stol....ja pogledam desno...desna zavezana za vrata....mila majko što je ovo? Pogledam ravno...a na vrh nosa stoji onaj mrav sa ogrtačem i kaže:
«E sad ćemo ti jebat majku!»
Usro sam se instant....sa nogama ne mogu ni lijevo ni desno...isto su me za nešto zavezali al ne vidim jer glave ne mogu dići...po 200-300 mravi me drži za svako uvo i neda mi glavu dignut.
Reko «Što oćete od mene!?»
Veli obaj u ogrtaču «Hrane!»
«Pa nemam ljudi ništa majke mi!»
«Sereš...» veli ovaj mrav u ogrtaču...»...imaš u frižideru jedno jaje, pola tube majoneze...i glavicu kupusa što ti mater iz Like dala!»
Reko «Uzmite kupus!»
«Jebo te kupus da te jebo» veli meni ovaj u mantilu....»Nismo mi spali na kupus!»
ja u onom očaju «Majonezu nedam da me jebete!»
«Dat ćeš majonezu...inače...» i pokaza prstom na desno. Popustiše mi lijevo uho i ja nekako okrenu glavu prema desno...kad imam što vidit. Uzelo njih mrava jedno 5-6 iljada i zavezalo mačku u neki najlon...stavili joj omču oko vrata i tu omču zavezalo za ono govno što drži zavjese. OĆE MI MAČKU OBJESITI. Veli ovaj u mantilu:
«Davaj majonezu i jaje il ode mački svih 9 života!»
«Pa nemojte mravi ako Boga znate....pa nisam dobio još plaću a i kad je dobijem nemaš je što vidit...a i to malo što imam uzme mi država 4%...»
«Jebe se nama za državu...» veli ovaj u mantilu...»i tih 4%....mi oćemo svoje!»
Što sam ja više negodovao...to su mački oči bile veće....reko:
«Nemojte mačku...nije ona kriva!»
«Davaj majonezu i jaje!»
«Pa ima li još išta u frižideru?!» upitah ja njih
«Nema...frižider ti je prazan...samo ta jebena majoneza i jaje!»
«Pa što ću ja jesti ako mi to uzmete!?!?»
«Imaš mačku!» reče mrav...pljunu...i ode....

Danas sjedim sa mačkom u dnevnom boravku....gladan...sve su mi mravi uzeli...sjedim i gledam se sa mačkom oči u oči....pa da vas pitam....jel ko ikad bio u Kini?

p.s. postavlja se pitanje...ako već imaš problem sa mravima...kako to humano riješiti a da svi napuste stan bez žrtava...pa mislim...nemam ih namjeru ubijat...a za neke pregovore nemam volje...a i bojim se onog u mantilu!

petak, 01.01.2010.

KORUPCIJA U HRVATSKOJ - "Mali prodaj meteor!"

Eto...1.1. je...toliki je koeficijent inteligencije u cijeloj državi...točno kakav je datum – 1,1. Imaš nešto normalnog naroda koji diže taj prosjek na 1,1 tek toliko da nije čista jedinica. Mi smo jedina država na svijetu koja je u novu godinu ušla sa još jednom aferom. Afera HPB....ili ti HRVATSKE POŠTANSKE BANKE. Kako lijepo zvuči ovo «HRVATSKA»...odma znaš da je naša...a čim je naša nemože u njoj sve biti kako treba pa da joj jebeš mater. Sjećam se kad se govorilo «Čemu svi pljuju po stranim bankama...eto imamo mi NAŠU BANKU...pa nek svi prebace svoje pare u tu našu banku!» Bome da ste prebacili danas bi se čudili ko pička na nove gaće. Eto...nikla afera ka mladi paradajz. Kaže – «najvjerovatnije je banka oštećena za 170 miliona kuna a istraga vodi ka tome da je banka ukupno plasirala oko milijardu kuna ali to će pokazati istraga». Krasno....imal ljepšeg ulaska u novu godinu. Ljudi se obično 1.1. odriču svakojakih pizdarija...tipa – pušenje, previše hrane....i te pizdarije. Al brate ova bagra se nebi odrekla KRAĐA I LOPOVLUKA pa taman da je armagedon...ma ovi naši bi pokrali sve što mogu minutu prije udara meteora. Hm...Evo ti hrvatskih "menadžera" i scenarija prije udara meteora...
Bilo bi:
- «Alo...čuješ li me....dajde prebaci de mi onih 100 miliona kuna na tekući!»
- «Čujem te...nego mračno mi u banci jer je meteor toliko velik da se preprečio između Zemlje i Sunca...ponovi ovo zadnje!»
- «Ama jebo te meteor...prebacuj pare prije velikog udara...prebacuj onih 100 miliona na tekući račun!»
- «Dobro...100 miliona na tekući...a tekući je u kojoj banci?»
- «Kojoj banci? Hm...čekaj da pročitam sa papira...»
- «Brže čitaj pizda ti materina evo gledam gdje je meteor sve bliže i bliže»
- «Evo vako...piši...EGZOTIČNA BANKA DJEVIČANSKIH OTOKA EKVATORIJALNE GVINEJE I HAVAJSKOG PRIOBALJA!»
- «Alo...ponovi!...Linija od telefona puca....»
- «EGZOTIČNA BANKA DJEVIČANSKIH OTOKA EKVATORIJALNE GVINEJE I HAVAJSKOG PRIOBALJA!!!!...jesi zapisao?»
- «Jesam...evo javlja da je transakcija odijena zbog udara meteora...evo javljaju da tzunami visine kilometar i pol ide prema nama!»
- «Cunami?»
- «Da...cunami!»
- «Štot dođe taj Cunami?»
- «Sve me jeblo ako znam!»
- «Hm...slušaj...nema veze...kad dođe taj Cunami, prodaj i njega i šalji pare!»
- «Čekaj evo baš googlam..tražim što je Cunami...evo piše... Tsunami je riječ koja dolazi iz japanskog jezika i opisuje jedan ili više morskih valova neuobičajeno velikih amplituda. Obično je uzrokovan potresom, ali se pod određenim uvjetima može dogoditi i zbog drugih razloga kao što su pad meteora, odron zemlje ili ljudska djelatnost.»
- «Tooo Miki...slušaj...kad dođe do Rvacke odma ga prodaj...kolko veliš da je onda taj val visok?»
- «Javljaju da je visok kilometar ipo i da se širi supersoničnom brzinom»
- «SuperŠTO?»
- «S u p e r s o n i č n o m brzinom!»
- «Slušaj me sad...i tu superštoliveć ima da prodaš i da mi pošalješ pare»
- «Ama nemogu prodat supersoničnu brzinu!»
- «Kako nemoš? Pa sve si dosad uspio prodat?»
- «Ma supersonična brzina je brzina kojom taj val dolazi do Rvacke! Kužiš? Kako da prodam BRZINU!»
- «Pizda ti materina lani si uspio prodat INA-u Mađarima a sad tu SUPERNEŠTO BRZINU nemoš nikom?»
- «Pa to je drugo. Ovo je brzina vala....ko će kupit brzinu vala? Val ću već nekom prodat...al brzinu? Brzinu neće niko.»
- «Boli me kurac...ima da prodaš i val i brzinu zajedno!»
- «A kome da prodam BRZINU majku mu jebem?»
- «Boli me kurac...probaj ih uvalit ovima što farbaju tunele....njima brzina uvijek treba...jel...kad farbaju da to ide brže.»
- «Ne mogu sad njima. Pa oni su u istražnom zatvoru.»
- «Ajde brate sad i ti ko da si lud...pa znaš da će biti vani za mjesec dana!»
- «Pa znam, ali...»
- «Nema ALI konju...čim izađu iz pritvora odma im uvali tu supersoničnu brzinu....i nemoj da to prodaješ za jeftine pare»
- «Ja ću probat prodat za najskuplje što mogu!»
- «Nego kako nego najskuplje. Seri im da te supersonične brzine nema nigdje nego kod nas...seri brate, bar ti znaš srat kad je prodaja u pitanju.»
- «Može...dogovoreno!»
- «A val?»
- «Što val?»
- «Pa jesi reko da dolazi val od kilometra visine?»
- «Aaaaa...cunami!»
- «E taj..taj...cunami»
- «E a što s cunamijem?»
- «Pa cijena majmune...po kojoj cijeni ćeš ga prodat?»
- «Pa nisam nikad valove prodavao.»
- «NISAM NIKAD NISAM NIKAD...što cviliš koji kurac...sad ima da ga prodaš...boli me kurac kako i kome...val ima da prodaš i pare na račun»
- «A kome val da prodam?»
- «Ti mene pitaš? Boli me kurac...prodaj ga babi pokojnoj ako je voljna kupit!»
- «Čekaj da vidim na googlu pošto ide cijena vala!»
- «Aj vidi!»
- «Kurac...ne radi internet....to zbog onog jebenog udara meteora.»
- «Slušaj...zajebi internet...nemam ja kad čekat...moram na sud nešto. Slušaj...taj val je visok kilometar...»
- «Kilometar i pol»
- «Kilometar i pol? Ok...kilometar i pol...slušaj...ima da ga prodaš na više komada....znaš što mislim? Prodaj 20 metara vala jednom 10 metara drugom...50 metara trećem...ima da mi cijeli taj cunami val izdilaš po cijeloj Rvackoj....dilaj ga dok ti sol iz vala ne nagrize jaja...kužiš?»
- «Bogme pametno! Kilometar vala izdilat na metre....negooo, koliko kilometar i pol ima metara?»
- «Pa...što ja znam...jel ti znaš?»
- «Nemam pojma!»
- «Pa stavi odprilike.»
- «Pa koliko to ODPRILIKE?»
- «Pa jebemu mater što sve ja moram sam? Oš da ja i kupca nađem!!!??? Boli me kurac...stavi da je to 5 iljada metara!»
- «Dobro...pišem...kilometar i pol = 5 000 metara. Čuj....kad ja to sve prodam...kamo da ti pare nosim kad već nerade kompjuteri»
- «Dođi na kavicu u DVA JAZAVCA i tamo ćeš mi predat pare!»
- «Ej!»
- «Što je sad?»
- «Evo na teletekstu od HRT-a piše da je meteor udario u atlanski ocean i da je došao SUDNJI DAN tj. Da nestaje kompletno čovječanstvo!»
- «Mali...odi ti samo prodaj ovo što smo se dogovorili a za sve ostalo prepusti meni...imam ja veze u političkom vrhu....sve će to biti ka novo!»
- «Ništa onda...eto mene do DVA JAZAVCA!»
- «E taaakvog te volim!»
- «Hvala hvala»
- «Mali!»
- «Recite?»
- «Sad kad si na teletekstu vidio da je taj meteor udario u zemlju....nađi ga i njega isto prodaj!»

Malo sam ga razduljio ali to je to. Kod nas bi krali pa taman da je sudnji dan u pitanju....a ja se samo pitam...do kad mi ovi šupci misle uzimati 4% od plaće? Da sa mojim parama financiram kupovinu cunamija...supersonične brzine...i meteora? A milu vam majku....jebem!