OBRANA I ZAŠTITA OD GLUPOSTI

utorak, 25.05.2010.

DEČKO BAUŠTELAC? - NEMA TU ROMANTIKE

Građevinski radnici ili ti po starogrčkoj terminologiji - "bauštelci" ne mogu biti romantičari i nježni ljubavnici. Pazi sad - grejder...kombinirka od 8 tona...bager gusjeničar od 40 tona...bager točkaš od 26 tona...kamion četveroosovinac što vozi po 17 kubika govana...troosovinci...pikamer od 4 ipo tone...mikser pumpa...kompresor...agregati od 2 tone...dizalice...vibro valjak od 20 tona (hm...;) baš romantično)...šleper cementa...iljade i iljade kubika nasipnog materijala...TOI TOI wc od kojeg nam svima guzica plava...vapno...beton...i onda legneš kraj žene a ona ti kaže AJME AL SI NJEŽAN - Ama što lažeš ženska glavo???? Kakvo NJEŽAN???...Ljeti nas pere sunce...a to vidite kad se na plaži frajer skine pa ima na sebi "bosansku majicu kratkih rukava"...to vam je ono kad su mu vrat, glava i ruke crni a resto sve bijelo...onda nas u jesen i proljeće drmaju kiše i bure a zimi naravno niske temperature. Da kamen staviš godinu dana na takvo nešto, puka bi...a kamo li ne čovjeka. I sad kad uzmete u obzir sve s čim bauštelci rade i u kakvim uvjetima...stavite ruku na srce pa recite GDJE TU IMA JEBENE PODLOGE ZA BITI ROMANTIČAN!?!?!? Ama kakvi romantičari??? Kakva njeeežnost???...Ruke nam svima ka šmirgl papir...el dirneš žensku po obrazu odma baca "piljevinu" ka da je hoblaš hoblaricom....prođeš joj rukom po guzi - odma ima tretman "kožne abrazije" ili kako li se već kaže....ne treba majko ići u kozmetičke salone
i razno razne tretmane.
Nismo ni za restorane...otići sa ženskom u restoran - to je za jadnicu smrt a da ni nezna. Dok bi dama u 7.om mjesecu naručila neko lagano jelo u vidu kakve ljetne salate...ovo krme bauštelsko bi se deralo ko na gradilištu DAJDE MI KONOBAR POHANU CVERGLU ZA PREDJELO A ONDA PREPECI KILU IPO SVINJETINE I ŠIŠNI MI ONAJ KAKO TI VELIŠ UMAK OD GLJIVA!!!!....tu nema romantike. Nismo ni za kino dvorane....dok bi dama uživala u najnovijem trileru sa Bred Pitt-om u glavnoj ulozi...ovo čudo od bauštelskog mužjaka bi na sav glas komentiralo "AMA VIĐE TI KAKI PIŠTOLJ IMA OVAJ ČOEK U FILMU...TAKI ISTI IMA MOJ ĆAĆA...PUCALI MI POŠUMI ŠNJIME!"...a kad bi glavni junak u filmu potrčao za negativcem ova bi se budala ustala i derala "AMA PUCAJ UNJEG ŠTO TRČIŠ ZANJIM PIČKAT MATERNA ONA BLESAVA!"...nema tu romantike. Nismo ni za muzeje...dok bi dama u Mimari gledala APOKSIOMENOV kip,ova bauštelska spodoba bi jela burek sa sirom, gurao laktom svoju damu i sa punim ustima pred mnoštvom ljudi rekao "VIDIŠ LI TI KAKO UNJEGA MALI KURAC!?"...naravno...onda bi sam prasnuo u smjeh mislivši kako je rekao najsmješniju stvar na svijetu...nema tu romantike. Nismo ni za kupanje na plaži...osim što imamo "bosansku majicu", sa strane je uvijek gajba pive...pa dok se dama u plićaku brčka i rukom doziva svog ljubavnika...ovaj reptil leži sa strane...rukama vadi sarmu, koju mu je mater poslala po autobusu iz Like, i to iz ekspres lonca...i maše rukom u stilu NEDA MI SE!, jer su mu usta puna kupusovog lista i mljevenog mesa pa ni pričat ne može....sve na kraju zalije sa 3 pive i šlagiran zaspe...naravno dok spava on sanja i naprepunoj plaži se iz sna dere "AMA UDARI OVDJE PIKAMEROM A NE TAMO, SJEBAT ĆEŠ CIJEVI KONJINO!"....nema tu romantike. Nismo ni za koncert U2-a...jer dok bi dama uživala i pjevala pjesme Bogdana Vox-a...ovaj kromanjonac bi iz JNA ruksaka izvlačio prošvercanu bocu od 2 litre pive, povukao do pola boce a onda začuđeno pitao damu: "EL POSLJE OVOG LUKE NIŽETIĆA NASTUPA SINIŠA VUCO!?"...nema tu romantike.Nismo ni za kupanje na bazenu...dok bi dama ležala sa strane i sunčala se....ovaj kromanjonac bi sa 7 metarske skakaonice skakao "bombu" i to ravno među djecu, kroz zrak se deravši "MALA GLEDAJDE ŠTO MOGU!"...nema tu romantike. Nismo ni za izlete u prirodu...dok bi dama pripremala hranu iz košarice ova bičina bi iz stojadina izvadila motornu pilu - "GLEDAJDE JE MAJKO, GANJC NOVA ŠTILOVKA...SAŠ VIDT KAKO PJEVA!"...upalio ju i onda išao u šumu srušit koju bukvu...a onda kad bi mu lanac pao po nogama i sav se izrezao...vratio bi se kod dame sa "MACO IMAS ONAJ HANZAPLAST....ODPILIO SAM SI PODKOLJENICU!"...nema tu romantike. Nismo ni za večernje izlaske...dok bi dama pila piće i lagano cupkala na ritmove iz zvučnika, ova teflon tava od muškarca bi otkopčane košulje i razdrljanih prsa dizao ruke u zrak i pjevao stihove od Seke Aleksić "GLAVOBOLJA OD VINA A NIGDJE PENBRITINA!", ne kužeć da sa zvučnika dopire glas od Beyonce...da krvavog čela izlazi iz kluba, to ne treba ni napominjati...nema tu romantike. Nismo ni za šetnju rivom...dok bi nas dama nježno držala za ruku...ovaj komad balvana bi bio impresioniran parenjem 2vaju pasa sa strane pa bi opet laktom kresno damu pod rebra i rekao joj "A? GLEDAJDE AL GA MACAN DERE!"...nema tu romantike. Nismo ni za pravu romantiku u samoći vlastitog stana...dok bi dama u čipkastom donjem rublju ležala u krevetu oko kojeg su upaljene svijeće...ovaj komad svinjetine bi ušao u stan..."ANTI BOGA ISUSOVA!?...PA ŠTO SVJETLO NE UPALIŠ VRELI TE ŽARAČ OPEKA PO TOJ GUZIČETINI...UPAL´LA TE SVJEĆURNE KA DA SAM NA GROBLJU..." nema tu romantike.

Imate dečka bauštelca? - nema tu romantike.

subota, 08.05.2010.

"ZDRAVA HRANA" KO "ZDRAVO GOVNO"

Jebalo majku ja sam ovih dana zbunjeniji neg kad mi dođe račun za razliku struje...Naime radi se o «ZDRAVOJ HRANI». To forsiranje te zdrave hrane se more usporedt sa informatizacijom. Sigurno se sjećate kad ste kupili svoj prvi 286 i onako presretni što imate zadnju riječ kompjuterske tehnologije pomislili: «E moj Pentagonu sad ću ti jebat mater!»...pa bi unda išli štogod hakirat...ako ne Pentagon onda trafostanicu u selu...i te ostale pičke materne što ste već radili sotim kompjuterem. E, al nije prošlo po godine, eto 386-ice, pa 486-ice, pa oni pentijum 1...pa pentijum 2...pa golf trojka, pa vartburg 4 i štot ja znam više...eto sad ima otih kompjutera od TERABAJTA i više, da moš pohranit po dokomuntacije iz moje općine unjega. E sad kad to sve paralelno prebaciš na ZDRAVU HRANU dobiješ recimo ovo....pred rat (ovaj iz 91-e)...svi smo žderali prasce ka da su nam smrtni neprijatelji. Moja mati non stop prokuvavala ono domaće kravlje mljeko (dvjesta pedes tri % mlječne masti) a kad bi se skorup ulovio u loncu moga si ga namazat na kilometar ipo domaćeg kruha kojeg mati pekla svaki dan. Kravlje mljeko bilo tolko gusto da se krave nisu mogle musti neg bi mora uperit kravi dvocjevku na čelenku i iznuđivat mljeko od nje: «BACAJDE TU VARENIKU IZSEBE!!!»...onda bi se krava sama izmuzla...drugačije nije išlo. Onda bi ja naveče doša kući prljav ka prasac i žvekno 3 jaja (domaća) na oko a onaj žumanjak si moga probit jedino sa šafcigerom. Sva se jaja pekla na žlici svinjske masti. Čvaraka je bilo toliko da smo golubove hranili a onda ovi potri dana nisu mogli letit neg se družili sa kokošima. Domaćih kobasica bilo ko danas nezaposlenih...brusilicom kobasice rezali...nema što se nije jelo. Kad bi prasca krknuli, sve ono što se nije moglo pojest odma je išlo u «hladetinu» iliti «želadiju», koja je imala odprilike kalorija ka Kina stanovnika....sad da ne duljim – sve vam je jasno. I onda počinje jebena revolucija ZDRAVE HRANE. Počinje se sa mljekom koje ima samo 0,9 % m.m...ima tu i ono od 3,2 %...i ono od 2,5...i ono 2,8...pa kad uđeš u trgovinu pa te trgovkinja priupita: «KOJE? DVA OSAM? TRI DVA? NUL DEVET?» - ka da kupuješ auto od 3 iljade 200 kubika motor...dve iljade osamsto kubika...il ovaj od 900 kubika....a u najgorem slučaju neko ko gleda sa strane pomislio bi da žena igra sportsku prognozu pa pogađa rezultat 4.-te općinske lige između Donjeg i Gornjeg Lapca. Nije dugo trebalo čekati da izađu LIGHT JOGURTI – veli «TO JE NAJZDRAVIJE!», onda oni LGG JOGURTI i «dobre» i «loše» bakterije gdje ove DOBRE uvijek u svakoje reklami na tevejcu tuku LOŠE po 5:0. Ja svaki put kad krknem taj LGG imam derbi utakmicu u želudcu. Da DOBRE i LOŠE bakterije!?!?!? Kakav je moj želudac te jebene DOBRE bakterije nemaju ama baš nikve šanse protiv mojih LOŠIH bakterija...ove moje LOŠE naoružane do zuba...ja točno osjetim kad moje 2 LOŠE bakterije ulove jednu DOBRU pa je siluju...te dobre su kod mene doslovce u konc logoru. Ajmo dalje...onda su izašli LAJT MARGARIN...te ga evo sa maslinama...te ga evo sa 0,000001% masti i pun nekih zdravih masnoća....te ga evo u rozom..plavom...žutom pakiranju...onda eto kruha raženoga...sa sjemenkama...bez sjemenki...s pičkom maternom...te neke zdrave MUSLE...te LAJT PILETINA...LAJT jebena PILETINA?!?!?!?....što još neće izmisliti – LAJT SARMU možda??? – makneš nožem onaj smotuljak kupusa a unutra 2 zrna riže, 3 aspirina i pristupnica za članstvo u HDZ-u?!?!? Da čovjek ne povjeruje. Onda su izmislili super turbo ultra lajt sok od jagode sa okusom ribe...!?!?!?!? I ondaaaa se mi čudima što je pao broj posjeta vanzemaljaca – pa i kad dođu, ti jadni vanzemaljci nemaju što jesti...krepivaju odgladi kod nas. Meni je pokojni deda priča da je zna klati prasce a po 3 vanzemaljca drže prasca da se neriće...a danas? Uopće ih nema..ne dolaze uopće...mi smo na njihovoj svemirskoj karti upisani kao «ONI ŠTO SU OŠLI U KURAC!»
No da se vratim nazad...i tako ja neki dan dođem sa posla...upalim komp....otvorim emajl...kad...eto neko posla neki mejl o štetnosti LAJT MARGARINA. Molim??? Nema brajko....sve napisano s čim ga pune i kakve su moguće posljedice...a punjen je sa onim emulgatorom E-510 (ka bosanske tablice) do neznam ti kakovih pički materni nema unjem...veli "više plastike u tom margarinu neg u ičem"!?!?! - puj reko pičkat materna sad ispada da sam cijelo vrijeme jeo one vrtne plastične stolice...drugi dan dođe mejl o štetnosti LAJT JOGURTA...pa LAJT SOKOVA....a posljedica nema kakvi nema...od «suženja jaja i vidnog polja»..preko «gledanja u križ i hodanja unatraške»...do «izgovaranja sotonskih stihova sa zakrvavljenim očima». Krasno....da krasnije nemere bit. Pa reko s čim sam se ja šopa svih ovih godina žaru ti žarenu!? Zapravo ispada da sve što je LAJT je sad HARD!? A el nije?

Sad kad sve ovo pročitam...točno mi dođe da uzmem dvocjevku...iznudim od krave mljeka...udrobim punu vanglu kruva i nažderem se ka krme....za dobra dobra dobra staaara vremena....