OBRANA I ZAŠTITA OD GLUPOSTI

ponedjeljak, 30.08.2010.

VAGINOM ZA BOLJE SUTRA!!!

Ka prvo...nebih želio da me se krivo shvati dok čitate ovaj post...no kad je u pitanju domovina, a u ovom konkretnom slučaju i spas državnog proračuna, malo što se može isprijačiti nebi li ju/ga spasili. Dakle vidljivo je da svaka gospodarska mjera koju poduzme naše državno rukovodstvo završi ka što bi završila letvica Blanke Vlašić da ju ja preskačem. Nema mjere koju nisu donjeli a koja se pokazala neučinkovitom. Da tome nema smisla čak su nam neki dan javili oni šupci iz svjetske banke...eeeee da da...baš ti isti kod kojih se naš ministar Davor Ne Šuker zaduživao ka pijani kockar. Da nama spasa nema to čak vide ameri kroz one svoje leteće bačve zvane SATELITI. Reka je moj komšo u Lici:"Jeba ti državu u kojoj je banana 5 kuna a jabuka 9!" Da je sve uzjebano vidi i moj komšo koji najvjerovatnije ima 2 razreda osnovne a sa ekonomijom ima veze ka pukovnik Gadafi sa paradajzom moje matere. Svi se čude zašto oporba šuti....zašto oporba ne kaže koje gospodarske mjere poduzeti. E vidite...to vam je ko kad bi vama neko donio rahitičnu kravu muzaru koja je sva 4 vimeta izgubila nagazivši na protutenkovsku minu pa vam rekao "AJ MI NAMUZI 20 LITARA MLJEKA!"...Od sjebane krave nema ni deci mljeka ka što ni od ove naše osakaćene države nema boljitka još dugi niz godina. kravi treba par plastičnih operacija i umjetno vime a državi puno više da bi je svi skupa mogli "pomust".
Kako zapravo nitko u državi ne zna što poduzeti to sam ja smislio kako napuniti državni proračun na jedan legalan način koji je još jedini preostao. Dakle riješenje su ŽENE. Daaa da da...dobro ste pročitali ŽENEEEE!!!!! Dok ih uglavnom bije glas da su one te zbog kojih su počeli ratovi...pa još su se stari kromanjonci međusobno mlatili toljagama nebi li koja kromanjonka bila samo njegova i ničija druga. Taj špiljski mentalitet se protezao kroz cijelu povijest čovječanstva. Dakle...uvijek se mlatilo zbog žena...bilo to ratovi...bilo to tuča u krčmama. E sad je došao trenutak da našu zemlju iz ove krize mogu izvući samo žene. Kako? - Jednostavno - prostitucijom. E sad će većina žena skočiti i reći MA O ČEM OVAJ PRIČA!? Gledajte...u pitanju je spas domovine...a kad je domovina u pitanju treba i svoj život položiti za nju...i sad kad gledate - pa prostituiranje nije nikog ubilo!?!?!? - el nije tako. Dakle plan bi bio sljedeći. Od nas 4 ipo miliona u državi pola otpada na žene. Dakle pola je 2 miliona i 250 iljada. Starije žene i djecu odma na stranu. Dakle imamo vjerovatno populaciju od 400 tinjak tisuća žena u dobi od 20-40 godina. E upravo ta skupina žena može izvuć ovu zemlju iz krize. Akcija bi se zvala "VAGINOM ZA BOLJE SUTRA!" Dakle naplaćivanje sex-a. Problem je taj što mušterija nebi bilo iz Hrvatske jer poznato je da su svi hrvatski muškarci penzionirani tako da bi uglavnom sve bili stranci. Žene bi imale pravo birati iz koje zemlje žele mušteriju a putem međunarodnih natječaja bi se prikupio dovoljan broj kandidata koji bi organiziziranim prijevozom bili dovoženi u Hrvatsku. Vlakom ih nebi vozili jer nam vlakovi iskaču iz tračnica pa nam ne treba međunarodni skandal. Naravno da bi se zakonski sve izreguliralo i sve bilo legalno. Našim ženama bi se kataloški predstavljale mušterije tako da bi imale mogućnost izbora. Svi muškarci bi bili u katalogu i to po par slika za svakog muškarca pa tako ako neka voli recimo nabildanog Šveđana ona bi samo stavila kvačicu ispred njegovom imena. Dakle mogućnost izbora iznad svega. Neki minimum koji bi bio potreban da se ostvari dobit bi bio oko 20-30 mušterija po svakoj našoj ženi. Nebi se naplaćivalo ispod 300 eura po ubodu a sve perverzije bi bile strogo sankcionirane od pripadnika MUP-a i HV-a koji bi bili prisutni u sobi. Dakle neko maltretiranje i slično ne dolazi u obzir....ipak bi se pazilo na vas. Imale bi pravo na 2 topla obroka i 4 tjedna godišnjeg odmora tijekom tekuće godine. Svaki muškarac bi bio testiran na virus HIV-a, prepoznavanje boja i vodene kozice....tako da je sa medicinskog aspekta apsolutno sve sigurno. Od mogućih prezervativa imale bi na izbor od onih durexovih narebljenih do onih čeških što pucaju ka petarde (te češke ne preporučujem). 100% naplate bi išlo u državni proračun i po toj nekoj matematici ispada da bi svaka žena od tih 400 000 trebala primiti onu mušku stvar ravno 416 puta. Dakle ako je to dnevno recimo 25 mušterija po 300 eura...znači da bi po svakoj ženi ukupni posao trajao nepunih 17 radnih dana. EEEEEEEEEJ!!!! Za 17 dana riješimo kompletan vanjski dug od 50 MLRD. eura!!!!!!!!!! Dakle nema ni potrebe za godišnjim odmorom jer se nebi u 17 dana ni umorile. El tako? Dakle suma sumarum....400 000 žena...po 25 puta na dan...po 300 eura/ubod...i tako 17 dana...i eto kod nas standarda ka u Norveškoj. Molio bih ženski rod da se očituje o ovoj mojoj ideji kroz komentare koje će napisati ispod ovog teksta. Onda!? Jeste li za akciju VAGINOM ZA BOLJE SUTRA!?

p.s. nakon akcije....svakoj ženi bi bio uručen orden za zasluge...e sad...najvjerovatnije red kneza TRPIMIRA

nedjelja, 29.08.2010.

Hrvatski rudari zarobljeni na 824 metra dubine

Fala dragom bogu da se naše gospodarstvo bazira na nadzemnoj djelatnosti. Mislim, imali smo mi i rudnike al eto izumrli su ka što će izumrijeti i ovo nad zemljom. Da nam se crno piše to znaju i vrabci na dalekovodu.
I tako sam neki dan upalio tevejac i kaže "Čileanski rudari dobro primili vijest da će još nekoliko mjeseci biti zarobljeni na dubini većoj od 700 metara." To "DOBRO PRIMILI VIJEST" je vjerovatno tišina koja je nastupila nakon što su to čuli pa su ovi na osnovu te tišine zaključili da je vijest dobro primljena...a to što su ovi zanjemili kad su čuli vijest, to se ne računa. Vođen tom vješću odmah sam u glavi stvorio scenarij, koji bi kojim slučajem bio, da mi imamo takav rudnik i da je naših 33-oje rudara ostalo zarobljeno. Ka prvo...naši nebi ostali zarobljeni na 700 metara nego na 1400 jer bi vjerovatno uprava rudnika toliko pohlepna bila da bi donjeli 10-godišnji plan u kom je zacrtano da se kopa do samog središta zemlje. Dakle scenarij bi bio ovakav:
Ka prvo...da rudara nema, shvatio bi portir i to nakon 14 dana jer bi skužio da nitko ne prolazi kroz kapiju. Onda bi se on diga i otiša kod direktora i reka mu:
Portir: - "Direktore, izgleda da rudari ne dolaze na posao!?"
Direktor: - "Nemoguće!...Pa sad smo im dali plaću za 6 mjesec prošle godine. Trebali bi bit na radnom mjestu! Odi provjeri!"
Onda bi portir otiša do okna i skužio da je sve zatrpano al bi naša rupu sličnu onoj čileanskoj kroz koju ima davaju vodu i onda bi drekno u nju:
"ALOOOOO....IMAL KOGA DOLJEEEE!?"
Naravno da bi odozdo po starom hrvatskog katoličkom običaju došlo nešto u stilu!
"BOG VAM JEBA MATER VADITE NAS ODAVDE PIČKA VAM MATERNA LJENA!?"
Onda bi portir otiša do direktora i reka mu:
Portir: "Direktore na radnom su mjestu!"
Direktor: "Pa jesam ti reka da rade!"
Portir: "Direktore oni su zatrpani i ne mogu van!"
Direktor: "Zatrpani!?"
Portir: "Da direktore, zatrpani!?"
Direktor: "Pa...pa...pa...jesu što rekli!?"
Portir: "Jesu. Rekli su da nam jeba bog mater da ih izvučemo van!"
Direktor: "Ajme skandala. Čekaj...vodi me do njih!"
Onda bi portir odveo direktora do okna jer direktor naravno nezna ni gdje se okno nalazi a portir bi mu putem objasnio da se komunikacija sa zarobljenim rudarima vrši kroz ventilacijsku cijev. Onda bi direktor doša i reka u cijev.
Direktor: "DOBAR DAN DEČKI! OVDJE DI-RE-KTOR...NE BRINITE SE NIŠTA IZVUĆI ĆEMO VAS VAN!"
Onda bi portir reka direktoru:
"Direktore u krivu cijev govorite. To je auspuh od kamiona. Ovdje je ventilacijska cijev!"
Onda bi direktor doša do prave cijevi i ponovio:
"DOBAR DAN DEČKI. OVDJE DIREKTOR. NE BRINI TE SE...." al bi ga prekinuo grubi rudarski glas iz okna sa
"PIČKA TI MATERINA ŠUPČARSKA....VADI NAS ODVADE SMRADE GOVNARSKI"
sa strane bi se čuo još jedan rudar koji bi dobacio
"JEBAT ĆEMO TI MAJKU KAD IZAĐEMO!"
Nakon jedno 5 sati od informacije da su zatrpani, došli bi svi...i hitna...i vatrogasci...i gorska služba spašavanja...i 2 kanadera...i vojni MIG-ovi bi preljetali...i neko iz Vlade...i načelnik općine jer bez načelnika općine ne prolazi ni oplođivanje krava a kamo li zatrpavanje rudara. Onda bi se svi oni sabrali i nakon 10 sati vijećanja zaključili da su ovi dolje možda žedni. Onda bi se pojavio Ivica Todorić i po samo 11,45 kn/litri ponudio svoju vodu "JANU" za ožeđale rudare što bi neko iz Vlade objeručke prihvatio. Na televiziji bi se vrtile reklame za JANU na kojoj bi kao ožeđali rudar zarobljen u oknu natezao litru te JANE i onda bi na kraju laktom obrisao usta i rekao "DA JE NEMA, KREPA BI OD ŽEĐI!". No da nastavim. Onda bi se cijela ta spasilačka ekipa sabrala oko te cijevi i odlučila im spustiti prvu bocu vode JANA u pakiranju od 1 LITRE. Onda bi skužili da je cijev uža od boce i da bocu ne mogu spustiti dolje. Onda bi Todorić ponudio vodu JANA u bocama od pola litre po cijeni od povoljnih 14,98 kn/boci od pola litre. Onda bi opet neko iz vlade to objeručke prihvatio. Onda bi napokon nakon već 20 dana uzeli bocu od pola litre vode i bacili je kroz cijev rudarima. Nakon samo 2 i pol minute ta ista boca bi izletila kroz istu onu cijev kroz koju su je i spustili a iz cijevi bi dopirao glas jednog od rudara:
"JEBALA VAM VODA MATER. IL NAM POŠALJITE BADELOV KONJAK IL NE ŠALJITE NIŠTA!"...onda bi se začuo drugi rudar sa:
"IL KARLOVAČKE POŠALJITE!!!"
Onda bi spasilački stožer spustio ožeđalim rudarima 2 kartona konjaka i 2 gajbe karlovačke. Iz okna kroz cijev bi se začuo vođa rudara od njih 33 ukupno zarobljena:
"DOBRO...OVA 2 KARTONA KONJAKA I 2 GAJBE KARLOVAČKE...TO JE ZA MENE...A ZA DEČKE???"
Onda bi dolje spustili oko 2 šlepera konjaka i 12 šlepera karlovačke i to sve spuštajući punih 11 dana. 11-ti dan iz okna bi se čulo:
"AMA NESPUŠTAJTE VIŠE...NEMA MJESTA...POLAKO MALO!!!"
Nakon samo pola sata od zadnje spuštene boce čula bi se pjesma iz okna:
"NEEEĆU NEĆU BRILIJANTE...SUHO ZLATO, DIJAMANTE...NIT SAFIREEEE NIT RUBINE SAMO ONA DA LJUUUBI ME....NIT SAFIREEE NIT RUBINE SAMO ONAAAA DA LJUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUBI MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE-E-E-E-EEEEEEEEEEEEEEEEEE....DA KRAJ MENEEEE VILE STOJEEEE SUHO ZLAAATO DA MI BROJEE...."
Pjevanje takvih pjesama pogodilo bi nekog iz Vlade jer neprimjereno je da rudari pjevaju narodnjake dok ih se pokušava spasiti a i nije u hrvatskome duhu. Onda bi neko iz VLADE došao do cijevi i rekao:
"RUDARI. OVDJE ČLAN VLADE. JA BIH VAS ZAMOLIO DA NE PJEVATE PJESME NARODNOG KARAKTERA JER...." odmah bi ga prekinuo jedan od rudara sa:
"ŠUPČINO...POVUCI NAS ZA DRŠKU OD STOMAKA!!!"
Član VLADE više nikad nebi govorio u ventilacijsku cijev.
Onda bi došao i načelnik općine da da potporu rudarima. I on bi u cijev rekao:
"DEČKI OVDJE NAČELNIK OPĆINE. ŽELIM VAM REĆI DA SAM UZ VAS!"
Jedan od rudara bi dobacio:
"MAJMUNE...I TI ODJEBI...E DA...DA NEZABORAVIM - JEBAVA SAM TI RUŽU...ŽENU...IMA ONAJ VELIKI MADEŽ NA GUZICI...JESI JOŠ UZ NAS?!"
Onda bi načelnik popizdio:
"PIČKA TI MATERINA GADE...KREPAJ DOLJE U TOM OKNU..." - govorio bi načelnik dok bi ga gorska služba spašavanja odvlačila od cijevi iz koje bi se čulo grupno deranje svih rudara
"RUŽA IMA DOBRU PR-DA-RU!!!! RUŽA IMA DOBRU PR-DA-RU!!!!"
Prošlo bi još 10 dana i spasilački stožer bi zaključio da će rudari nažalost morati ostati još nekoliko mjeseci dok se ne dođe do njih te ko će im priopćiti tu vijest...premijerka Jaca bi bila idealna za to. Onda bi Jaca došla do cijevi i rekla:
"DEČKIIII!!!! NAŽALOST MORAT ĆETE OSTATI DOLJE JOŠ KOJI MJESEC DOK NE USPIJEMO DOĆI DO VAS!"
Iz okna bi se kroz cijev čulo:
"AJ SAD TO PONOVI NA ENGLESKOM!?!?! AAAAAAAAAAHAHAHAHHAHAHAH....BUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAHAHAHAHHAHAHAH...AAAAAAAAAAHAHAHAHHA....DEČKI - PJESMA!!!!!! - VODIŠ ME NA VINO VODIŠ ME NA LOM...ZAR NE VIDIŠ DUŠO BOL U SRCU MOOOOOOM....JAOOOOOOOOOO!"
Onda bi Jaca otišla ljuta i stožer bi zaključio da se sa rudarima u oknu neda pričati. Uglavnom. Nakon nekoliko mjeseci ovi bi došli do njih...a u oknu bi našli...33 bespravno napravljene kuće...14 kafića...22 kladionice...i jednu rupu isklesanu u zidu a vi pogađajte za što je ta rupa.

Hrvatski rudari zarobljeni na 824 metra dubine

Fala dragom bogu da se naše gospodarstvo bazira na nadzemnoj djelatnosti. Mislim, imali smo mi i rudnike al eto izumrli su ka što će izumrijeti i ovo nad zemljom. Da nam se crno piše to znaju i vrabci na dalekovodu.
I tako sam neki dan upalio tevejac i kaže "Čileanski rudari dobro primili vijest da će još nekoliko mjeseci biti zarobljeni na dubini većoj od 700 metara." To "DOBRO PRIMILI VIJEST" je vjerovatno tišina koja je nastupila nakon što su to čuli pa su ovi na osnovu te tišine zaključili da je vijest dobro primljena...a to što su ovi zanjemili kad su čuli vijest, to se ne računa. Vođen tom vješću odmah sam u glavi stvorio scenarij, koji bi kojim slučajem bio, da mi imamo takav rudnik i da je naših 33-oje rudara ostalo zarobljeno. Ka prvo...naši nebi ostali zarobljeni na 700 metara nego na 1400 jer bi vjerovatno uprava rudnika toliko pohlepna bila da bi donjeli 10-godišnji plan u kom je zacrtano da se kopa do samog središta zemlje. Dakle scenarij bi bio ovakav:
Ka prvo...da rudara nema, shvatio bi portir i to nakon 14 dana jer bi skužio da nitko ne prolazi kroz kapiju. Onda bi se on diga i otiša kod direktora i reka mu:
Portir: - "Direktore, izgleda da rudari ne dolaze na posao!?"
Direktor: - "Nemoguće!...Pa sad smo im dali plaću za 6 mjesec prošle godine. Trebali bi bit na radnom mjestu! Odi provjeri!"
Onda bi portir otiša do okna i skužio da je sve zatrpano al bi naša rupu sličnu onoj čileanskoj kroz koju ima davaju vodu i onda bi drekno u nju:
"ALOOOOO....IMAL KOGA DOLJEEEE!?"
Naravno da bi odozdo po starom hrvatskog katoličkom običaju došlo nešto u stilu!
"BOG VAM JEBA MATER VADITE NAS ODAVDE PIČKA VAM MATERNA LJENA!?"

Onda bi portir otiša do direktora i reka mu:
Portir: "Direktore na radnom su mjestu!"
Direktor: "Pa jesam ti reka da rade!"
Portir: "Direktore oni su zatrpani i ne mogu van!"
Direktor: "Zatrpani!?"
Portir: "Da direktore, zatrpani!?"
Direktor: "Pa...pa...pa...jesu što rekli!?"
Portir: "Jesu. Rekli su da nam jeba bog mater da ih izvučemo van!"
Direktor: "Ajme skandala. Čekaj...vodi me do njih!"
Onda bi portir odveo direktora do okna jer direktor naravno nezna ni gdje se okno nalazi a portir bi mu putem objasnio da se komunikacija sa zarobljenim rudarima vrši kroz ventilacijsku cijev. Onda bi direktor doša i reka u cijev.
Direktor: "DOBAR DAN DEČKI! OVDJE DI-RE-KTOR...NE BRINITE SE NIŠTA IZVUĆI ĆEMO VAS VAN!"
Onda bi portir reka direktoru:
"Direktore u krivu cijev govorite. To je auspuh od kamiona. Ovdje je ventilacijska cijev!"
Onda bi direktor doša do prave cijevi i ponovio:
"DOBAR DAN DEČKI. OVDJE DIREKTOR. NE BRINI TE SE...." al bi ga prekinuo grubi rudarski glas iz okna sa
"PIČKA TI MATERINA ŠUPČARSKA....VADI NAS ODVADE SMRADE GOVNARSKI"
sa strane bi se čuo još jedan rudar koji bi dobacio
"JEBAT ĆEMO TI MAJKU KAD IZAĐEMO!"
Nakon jedno 5 sati od informacije da su zatrpani, došli bi svi...i hitna...i vatrogasci...i gorska služba spašavanja...i 2 kanadera...i vojni MIG-ovi bi preljetali...i neko iz Vlade...i načelnik općine jer bez načelnika općine ne prolazi ni oplođivanje krava a kamo li zatrpavanje rudara. Onda bi se svi oni sabrali i nakon 10 sati vijećanja zaključili da su ovi dolje možda žedni. Onda bi se pojavio Ivica Todorić i po samo 11,45 kn/litri ponudio svoju vodu "JANU" za ožeđale rudare što bi neko iz Vlade objeručke prihvatio. Na televiziji bi se vrtile reklame za JANU na kojoj bi kao ožeđali rudar zarobljen u oknu natezao litru te JANE i onda bi na kraju laktom obrisao usta i rekao "DA JE NEMA, KREPA BI OD ŽEĐI!". No da nastavim. Onda bi se cijela ta spasilačka ekipa sabrala oko te cijevi i odlučila im spustiti prvu bocu vode JANA u pakiranju od 1 LITRE. Onda bi skužili da je cijev uža od boce i da bocu ne mogu spustiti dolje. Onda bi Todorić ponudio vodu JANA u bocama od pola litre po cijeni od povoljnih 14,98 kn/boci od pola litre. Onda bi opet neko iz vlade to objeručke prihvatio. Onda bi napokon nakon već 20 dana uzeli bocu od pola litre vode i bacili je kroz cijev rudarima. Nakon samo 2 i pol minute ta ista boca bi izletila kroz istu onu cijev kroz koju su je i spustili a iz cijevi bi dopirao glas jednog od rudara:
"JEBALA VAM VODA MATER. IL NAM POŠALJITE BADELOV KONJAK IL NE ŠALJITE NIŠTA!"...onda bi se začuo drugi rudar sa:
"IL KARLOVAČKE POŠALJITE!!!"
Onda bi spasilački stožer spustio ožeđalim rudarima 2 kartona konjaka i 2 gajbe karlovačke. Iz okna kroz cijev bi se začuo vođa rudara od njih 33 ukupno zarobljena:
"DOBRO...OVA 2 KARTONA KONJAKA I 2 GAJBE KARLOVAČKE...TO JE ZA MENE...A ZA DEČKE???"
Onda bi dolje spustili oko 2 šlepera konjaka i 12 šlepera karlovačke i to sve spuštajući punih 11 dana. 11-ti dan iz okna bi se čulo:
"AMA NESPUŠTAJTE VIŠE...NEMA MJESTA...POLAKO MALO!!!"
Nakon samo pola sata od zadnje spuštene boce čula bi se pjesma iz okna:
"NEEEĆU NEĆU BRILIJANTE...SUHO ZLATO, DIJAMANTE...NIT SAFIREEEE NIT RUBINE SAMO ONA DA LJUUUBI ME....NIT SAFIREEE NIT RUBINE SAMO ONAAAA DA LJUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUBI MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE-E-E-E-EEEEEEEEEEEEEEEEEE....DA KRAJ MENEEEE VILE STOJEEEE SUHO ZLAAATO DA MI BROJEE...."
Pjevanje takvih pjesama pogodilo bi nekog iz Vlade jer neprimjereno je da rudari pjevaju narodnjake dok ih se pokušava spasiti a i nije u hrvatskome duhu. Onda bi neko iz VLADE došao do cijevi i rekao:
"RUDARI. OVDJE ČLAN VLADE. JA BIH VAS ZAMOLIO DA NE PJEVATE PJESME NARODNOG KARAKTERA JER...." odmah bi ga prekinuo jedan od rudara sa:
"ŠUPČINO...POVUCI NAS ZA DRŠKU OD STOMAKA!!!"
Član VLADE više nikad nebi govorio u ventilacijsku cijev.
Onda bi došao i načelnik općine da da potporu rudarima. I on bi u cijev rekao:
"DEČKI OVDJE NAČELNIK OPĆINE. ŽELIM VAM REĆI DA SAM UZ VAS!"
Jedan od rudara bi dobacio:
"MAJMUNE...I TI ODJEBI...E DA...DA NEZABORAVIM - JEBAVA SAM TI RUŽU...ŽENU...IMA ONAJ VELIKI MADEŽ NA GUZICI...JESI JOŠ UZ NAS?!"
Onda bi načelnik popizdio:
"PIČKA TI MATERINA GADE...KREPAJ DOLJE U TOM OKNU..." - govorio bi načelnik dok bi ga gorska služba spašavanja odvlačila od cijevi iz koje bi se čulo grupno deranje svih rudara
"RUŽA IMA DOBRU PR-DA-RU!!!! RUŽA IMA DOBRU PR-DA-RU!!!!"
Prošlo bi još 10 dana i spasilački stožer bi zaključio da će rudari nažalost morati ostati još nekoliko mjeseci dok se ne dođe do njih te ko će im priopćiti tu vijest...premijerka Jaca bi bila idealna za to. Onda bi Jaca došla do cijevi i rekla:
"DEČKIIII!!!! NAŽALOST MORAT ĆETE OSTATI DOLJE JOŠ KOJI MJESEC DOK NE USPIJEMO DOĆI DO VAS!"
Iz okna bi se kroz cijev čulo:
"AJ SAD TO PONOVI NA ENGLESKOM!?!?! AAAAAAAAAAHAHAHAHHAHAHAH....BUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAHAHAHAHHAHAHAH...AAAAAAAAAAHAHAHAHHA....DEČKI - PJESMA!!!!!! - VODIŠ ME NA VINO VODIŠ ME NA LOM...ZAR NE VIDIŠ DUŠO BOL U SRCU MOOOOOOM....JAOOOOOOOOOO!"
Onda bi Jaca otišla ljuta i stožer bi zaključio da se sa rudarima u oknu neda pričati. Uglavnom. Nakon nekoliko mjeseci ovi bi došli do njih...a u oknu bi našli...33 bespravno napravljene kuće...14 kafića...22 kladionice...i jednu rupu isklesanu u zidu a vi pogađajte za što je ta rupa.

subota, 28.08.2010.

Grijanje na URAN u podstanarskom stanu

Kakav radni dan. Ovakav radni dan treba zaboravit što prije. Od svih pizdarija koje su mi se danas izdešavale...ja se jedino sjećam mog šljakera Mare koji je na marendi skoro pojeo bageristu koji je sjedio do njega. U životu svom kratkom ali ZIP-ovanom nisam vidio da čovjek može toliko pojest. Došla marenda danas...sjeli mi...otvori bagerista lonac...kad u loncu grah....skoro sam skočio više od Blanke Vlašić kad sam vidio grah. Podjelili mi sve po tanjurima a ovi poslali ko da smo 5. korpus BiH. Graha toliko da bi nahranio pola Slavonije. Sjedimo mi...lomimo taj grah...meni u tanjuru kobasica...ovom do mene neka kremenadla...Mara isto dere...gledam ja onu kobasicu u tanjuru i sjetim se one vijesti koja je jučer lansirana na "DNEVNIK"-u da se u hrvatskoj jede meso starije od 10 god. Pogledam ja onu kobasicu, pa reko pička joj materna predobro izgleda da je stara 10 god...da je 10 godina stara bila bi sva usukana...a ova u mom tanjuru ako nema promjer 5 centi ja ga jebem. Takve kobasice neš naći u Konzumu i Kauflandu...ja neznam od kud to ovi naši nabavljaju...al da je dobra - dobra je. Veli bagerista da ga jebe ako kobasica nije iz Černobila jer da je centimetar šira nebi se zvala kobasica neg odojak...onda možete misliti kolika je to kobasica. I sad mi pojeli...ja nisam moga cijelu kobasicu pojest jer sam se osjećao ka da sam pojeo pola jugića i komplet mu zimske gume. Ja sam se preždera toliko da sam iz kontejnera izaša držeć se za štokove vrata...okrenem se ja na vratima da pogledam Maru...ovaj sipa 4-ti tanjur...do vrha...kruh jede tako da ga ne otkida rukama nego ga direktno zašilji u usta...ka aligator. Nemoš vjerovat. Uzima on ono pola moje kobasice...nabija na vilicu...pogleda u mene i pita "SMIJEM!?"....ma reko "STARI SAMO DERI...NEDAJ JOJ DA ZNA DA JE KOBASICA!"...uzeo on nju...i u komadu u usta. Ja gledam i ne vjerujem...pola kobasice koja izgleda ko vibro valjak on strpa u usta. Bagerista mu je izbrojao 5 tanjura graha...kila crnog kruha...(eeeeeeeeej - CRNOG! - pa jedva da jednu šnjitu moš pojest a ovaj ga cjelog krkne)...kobasicu jednu cijelu, pola moje, 3 kremenadle...i onda je uzeo bocu od 2 litre vode i litru ipo popio na eks. Ja neznam kolika je njemu wc školjka kod kuće al ovo...ovo nema veze sa zemaljskom kuglom. Veli ovaj jedan drugi šljaker da žena od Mare ne pere wc nego da ju KIDA ka što se štale KIDAJU kad se krave naseru...jer ako toliko pojede nema tog vodokotlića koji to može potjerati...pa mu žena onda uzme vile i jadna kida dok on radi. Dakle, čovjek pojede kompletnu svatovsku večeru i još mladu sa vjenčanicom strpa u usta.
I onda vozim danas doma i tako se sjetim Mare i njegovog aligatorskog apetita. I onda parkiram auto i ulazim u svoje novo podstanarsko zdanje. Stan ogroman. Po svim zapadno europskim normativima stanovanja, ispada da ja živim u HODNIKU a ne u stanu. Pa tako nekako i je. U jutro kad se probudim i idem se rastegnuti...rukama dodirujem zidove. U krevetu sam ispruzen samo ako spavam dijagonalno. U jutro kad se probudim pa se ustajem iz kreveta, obavezno u nešto stanem. Evo neki dan sam skršio antenu na podu. Jebi ga - nema nigdje u ovoj buksi signala pa ja nosa telvizor i antenu po stanu ka budala...da me neko gleda sa strane ispada da sam sa televizorom tražio tok podzemne vode...ka rašljar kakav. I što nisam ulovio dobru sliku!? - JESAM!...e al problem je taj što mi slika bila dobra jedino ako je televizor u sudoperu a antena kod kreveta. 3 dana mi bila tako televizija namještena. Vodu nisam pio iz sudopera jer nisam moga do špine...pipe, jel. 3 dana sam vodu iša pit u WC. Onda mi to dopizdilo i maka sam tevejac iz sudopera. Što se tiče primanja signala...u ovom stanu nema signala ni od mobitela...ni od interneta...ni od televizije. Sve je nekako uzjebano. Onda kako sam skršio tu antenu dala mi mater sad kad sam bio u Lici...dala mi neku antenu...čudo od antene...ka da ju je Tesla osobno napravio. Neeema, sad televizja radi ka mutava. Lovim 4 kanala bez problema. Al...kad upalim komp i gurnem ono govno od VIP-ovog sticka da odem malo na internet, onda mi nestane slike na tevejcu. Nevjerovatno. Sad od kad imam maternu antenu sad imam i internet...al dok radi internet nema slike na tevejcu. Kakve su to sile, pitaj majku isusovu. Signal od mobitela primam samo kod prozora...onda kad me neko zove malterne glavu guram kroz onaj na ventus otvoren prozor. Kad navecer legnem pa ocu upalit tevejac ne smijem pruzit ruku pa s daljincem upalit tv...jer mi tv toliko blizu da čim ispružim ruku odma udarim daljinskim u ekran. Programe prebacujem palcom...nožnim naravno. Zapravo sad kad malo bolje razmislim, sve u stanu mogu raditi iz kreveta koliko je stan mali. Neki dan sam nogom otvara frižider da vidim što ima u njem. Od cijelog stana jedino mi kupaona prostrana...toliko da sam cak mislio da se preselim u nju a da sobu koristim ka kupaonu...pa što? - za plahnut se pod pazusima ima sudoper...jebe me se. Imat usisavač u ovakvom stanu je besmisleno...jer gurnut onu dršku od usisavača metar ljevo i metar desno se nemože nazvat USISAVANJEM...ionako to malo prljavštine odnese propuh čim otvorim vrata od stana. Čim sam se uselio svu odjeću sam uredno složio. Imam 2 jebena ormara koja datiraju iz austro ugarske monarhije...da ga okrenem sigurno bi našao ugravirano krasopisom CAR FRANJO JOSIP JE ŠUPAK! I složio ja tu robu uredno, i sad neznam gdje mi što stoji. Onda sam 14 dana svu robu baca na onaj drugi krevet što ga imam a koji je ravno 64 cm od onog na kom spavam...i dignem se neki dan...idem na posao...gledam gdje su mi čarape...kad ne krevetu preko puta jedno 14 pari čarapa...a koje su čiste majke ti bozje? - da nemam istančan njuh poput istreniranog MUP-ovog njemačkog ovčara nebi nikad saznao koje su čiste a koje prljave. Neki dan sam kupio puretinu i reko stavit cu je u frizider i to u onaj gornji mali pretinac gdje stavljamo sladoled...jel...i stavio ja reko sutra cu izvadit pa ispeć. Doša ja drugi dan...otvorim frižider...presjeklo me u koljenima od hladnoće čim sam ga otvorio...reko ovo nije frižider ovo je hladnjača. A frižider mali nemaš ga što vidit...znas kolko je mali kad paštetu slažem na "kant". E i ja otvorio frižider...reko krušnu ti mrvu jebem ako je ovako ledeno kad sam ga otvorio, pa što je tek gore u ledenici. Otvorio ja ledenicu da vidim što je sa puretinom...a ono - kamen, kamen. Toliko se smrzla da sam mislio da mi gazda popalio puretinu a uvalio kamen unutra. E reko da te jebem a ne da te odmrzavam. Uostalom...čim da odmrznem nešto što ka da je došlo iz ledenog doba? Čak sam mislio da iz firme uzmem plinsku bocu i brener pa da odvojim jedno popodne da odmrznem taj komad mesa...al mi se nije dalo pa sam se zaletio po 2 bureka. Od rasvjetnih tjela raspolažem jednom plafonjerom...na zidu nemam ništa tako da ne mogu reći da imam "zidonjeru". Kad navečer upalim svjetlo ne znam jesam li ga upalio ili ne, jer količina svjetlosti koju ovo govno na plafonu baca je jednako količini svjetla sa guzice jedne prosječne krijesnice. Jedan dan mi došlo da okrenem auto prema prozoru i upalim duga svjetla dok se ne spremim za spavanje jer kurca ne vidim. Navečer se krećem po stanu ka šišmiš - kriknem pa čekam da se odbije od zida i onda procjenjujem na kojoj sam udaljenosti od zida. Neznam...evo i zima dolazi a gazda me tješi da je u stanu nevjerovatno toplo bez da se grije. Nevjerovatna teorija. Toplo a da se ne grije!? Neznam dal se gazda drogira il ima nešto patentirano što samo on zna, al da je negdje toplo a da se ne grije!?- neznam...doduše...neznam, al bojim se da ću saznat. Bude li preko zime ledeno (a ne, nece bit) ima da preko oglasnika nabavim kilu urana i da ga krknem na sred sobe i da se grijem. A kad gazda i dođe i reče: "PA JESAM TI REKAO DA TI JE ZIMI TOPLO!"...ja ću mu vjerovatno zaglavljen između 2 kreveta sa antenom na glavi i nogom u sudoperu reći "GAZDA TO URAN GRIJE!"

(Jel gazda...dal se sad komšo žali da mu je pretoplo?)

petak, 20.08.2010.

Plastični sex

Da uz građevinu ili ti bauštelu idu žene...seks...i oprostite na izrazu - jebačina...to već i vrabci na grani znaju. Doduše koliko je to u praksi istinito, otom potom...ali da se o seksu i ženama priča na baušteli - to vam je sigurno ka što je sigurno da engleska kraljica nikad neće otić u stečaj, ni ona ni onaj njen sjebani sin što ga zovu Čarls.
Dakle...šteta bi bilo da sa vama ne podjelim današnji razgovor kojem sam bio svjedok a odigrao se za vrijeme marende. Negdje oko 10 sati dođe nama marenda. Kako je petak tako uvijek dobivamo ribu u konzervi i to one sardine. Svako dobije jednu u povrću i jednu u ulju. Ove u ulju obično lete po okolnim živicama a ove sa povrćem još i pojedemo. Kad otvaraju vrećicu u kojoj je marenda pa vide sardine u konzervi obično iskomentiraju pravom katoličkom vjerskom izjavom ala "JEBA IM BOG MATER NJIMA I SARDINAMA!!!"...mislivši pri tom na one koji nam šalju tu ribu. E da...lažem! - ne bacamo ove sardine u ulju...ima jedan radnik što pomete sve. Jede ko avet. To u životu nisam vidio. Evo sad u četvrtak je došao nešto kasnije na posao, oko 11 sati...pa sam mu rekao "Evo ti ključevi od kontejnera i odi, imaš tamo na stolu marendu pa pojedi i dođi nazad!". Bogami prođe pola sata evo njega sav se oblizuje. Reko "Jesi jeo?"...kaže "Jesam šefe!". Odem ja u kontejner...vidim ja na stolu stoji nedirnuta marend...pa reko krušnu ti mrvu jebem pa što je pojeo!?!?!?...ja se okrenem kad fali sa frižidera marenda od ponedjeljka....pa konjina je pojeo marendu staru 4 dana...ono se meso ubuđalo u vrećici, al nema majko - ovaj samo što vrećicu pojeo nije. Veli SALMONELA!? Ma koje!? - ovaj bi pojeo kašiku od bagera samo da je more u usta stavit. Je bem te živote kakvih sve nemam na gradilištu. Al nije to bit priče. Bit priče je da sjedimo mi danas...jedemo...i taman pojeli...kad krene priča. Te priče koje radnici vode preko marende su "visokointelektualne" i ne može svatko sudjelovati u njima. Evo recimo, danas su potegnuli pitanje KAKO JE TO KARAT LUTKU NA NAPUHIVANJE. Nasluša sam se takvih kombinacija i izjava da mi ona sardina u želudcu pojela sve povrće u kom je bila. Prvo su potegli pitanje da s čim se ona uopće pumpa....pa da bi je ovaj najradije napumpa na kompresor...e al kako je napumpat na kompresor da ne pukne!?...onda je ovaj jedan reka da joj sigurno na šupku piše na koliko se BARA pumpa i da je to sigurno negdje na 10 BARA

...onda je ovaj ovom reka da koji mu je kurac, da kojih 10 BARA i da nije to zimska guma od kamiona da se pumpa na toliko BARA...onda je ovaj reka da što on zna koji kurac jer da nikad lutke vidio nije a kamo li jebava...onda se upleo Mare pa veli Mare da ko zna dal ta lutka na napuhivanje ima rupu na guzici ka što ima njegova žena...onda su oni njega zajebavali da jel on siguran da mu žena ima rupu na guzici il mu je to rekao susjed...onda su počeli stvarno razmišljat jel ima ta lutka šupak!?...onda su došli do zaključka da vjerovatno nema jer da je nemoguće napraviti 2 rupe na nečem što se napuhava a da istovremeno budu jedna blizu druge...onda je Mara reka da te dve rupe i nisu tako blizu jedna druge i da je između njih najmanje 2 pedlja...onda je bagerista reka da po tom ispada da joj je šupak na pola leđa. I sjedim ja, gledam u onu konzervu...izvrnula ona sardina oči...na repu joj komad graška i paradajza...gledam onaj svoj odlomljeni kruh u ruci...kad začujem "Šefe...što vi mislite...el ima ona 2 rupe!?"...ma reko "Znam da ima na ustima rupu!"...onda je reka Mara da on nikad nebi kupio lutku na napuhavanje pa da je mažnjava u usta jer mu to nekako ono bezveze...onda mu je reka bagerista da što mu je normalno kupit lutku pa je mažnjavat u donju rupu?...onda je Mara reka da bi u svakom slučaju ta odma pukla jer da on kad jebe on jebe do daske...onda su svi oni pukli u smjeh...onda je ovaj reka da on ima malu plaću i da ako bi i iša kupovat lutku da bi je mora kupit na 3 čeka...onda su se smijali jer da ko kupuje lutku na napuhavanje na čekove. Uglavnom...tu sam se isključio...nisam više pratio što pričaju...i tako svaka marenda o jebačini...kamionima...jebačini...ženama...jebačini...bagerima...jebačini...

srijeda, 11.08.2010.

Penzioner jede penzionera

Eno onaj ministar Šuker Ne Davor nešto muca kad su u pitanju isplate penzija u jesenskom nadolazećem periodu. Da para u državnoj kasi nema to je jasno i Dalaj Lami a eventualno nejasno Avi Karabatić i njenom Špiri. "Jesen stiže dunjo moja" a vi ste penzići na redu za odstrel. Da...grubo zvuči ali je tako. Kucnuo je trenutak neprirodne selekcije. E-e...neprirodne. Prirodna bi bila dragi moji penzići kad bi u vaš stan/kuću, upao medvjed i pojeo vas...a ovako kad vama poštar ne donese odrezak od penzije - e to je neprirodna selekcija...jer neprirodno je raditi 45 godina a ne dobit penziju...dok je puno prirodnije da vam u kuću upadne međed i smlavi vas ko ja onaj burek od sira kad ga pojedem skupa sa papirom. Dakle jesen stiže a sa njom vama ne stižu penzije...hm - kako čudno. Kako sam ja inače jako dobra čoek, onda ću ja vama dragi moji penzići...pomoći da uz par mojih savjeta preživite eventualno kašnjenje mirovina koje je neizbježno ka i moje jutarnje sranje...samo moje sranje nije pogubno za vas koliko će biti pogubno kašnjenje penzija. Stoga ja donosim PLAN I PROGRAM PREŽIVLJAVANJA HRVATSKIH PENZIONERA!!!

PLAN I PROGRAM PREŽIVLJAVANJA HRVATSKIH PENZIONERA

Dakle...prvo...ne morate jesti svaki dan. Čemu to? Pa jel znate vi da se bez vode može 7 dana a bez hrane 30. E unda!?!?...pa ljepo vodu piti svaki 7-mi dan a jesti svakih 30 dana i problem riješen. Znači - čim vidite da kasni penzija tj. da je nema vi odma prestajte pit vodu i jesti. Dobro...što se tiče vode...oni koji su BAŠ BAŠ žedni neka odu do prve benzinske i tamo ima ono VODA/ZRAK, pa se napijte vode a zrak vam u ovoj fazi preživljavanja nije toliko bitan. Oni koji su BAŠ BAŠ BAŠ BAŠ jako žedni nek eksaju onu vodu iz kanti od onih peračica šofer šajbi...(pozor - u kanti zna biti spužva pa ju izvadite ocjeđenu van)
Kad dođe vrijeme za već iduću penziju i vi vidite da poštara opet nema...znači kasni i druga penzija a 30-ti dan NEJEDENJA se primakao...što će reć da bi valjalo nešto i pojesti...nameće se pitanje A ŠTO JESTI!?!?!? E pa možda to izaziva paniku u vašim penzionerskim redovima ali panici mjesta nema. Gledajte...mi smo jedina zemlja na Zemaljskoj kugli koja ima PRAVE i LAŽNE...sad se pitate koga!? - pa SVEGA!!! Evo 500 000 branitelja. Pa kažu pola je LAŽNIH pola je PRAVIH. Kad gledate gospodarstvo i kriminal u njemu - imamo PRAVE račune i FIKTIVNE (LAŽNE) račune. E pa dragi moji penzići....da kundači smreka borovinu, sigurno i u vašim redovima ima LAŽNIH i PRAVIH. El tako!? Est vala! E pa kad je tako, vi se malo organizirajte i napravite popis ovih LAŽNIH jer upravo su oni vaš novi obrok. Imal išta ukusnije od reš pečenog LAŽNOG 92-godišnjeg umirovljenika!?!?!? Kako prepoznat Lažnog umirovljenika!? Dajte molim vas...pa vi vidite cijenu paradajza na 120 metara u todorićevom konzumu da nebi prepoznali lažnog umirovljenika.
"Šime...mi smo te odlučili izist...jerbo je Antiša reka da si lažni penzijoner!"
"Ama ljudi ča van je!? Pa dela san ka konj 45 godina u splitskome škveru a sad bi me izili ka vukovi!?"
"Dela si ti sad bin ti reka. Bija si direktur nabave i po cili dan si leža ka mamun i jebava onu Branku iz kužine ča je po cili dan gulila kumpire!!!"
"Nisan ja jebava Branku izila me palamida ako jesan. To je jebava isti oni Ante ča ti je reka da sam LAŽNI! Nisam ja jebava nikoga u firmi!"
"E moj Šime, em nisi dela, em nisi jebava...pa ti sad reci da nisi LAŽNI!? Antiša daj ražanj ovdika...Šime a ebi ga..el...glaaadni smo...el...skužaj al izist te moramo!"

Šimi je odzvonilo. Pojedite sve LAŽNE penziće. Ako ih ima ko i svih LAŽNIH u državi, po mojim procjenama imate što jesti dve godine. Pa što!? - nije kanibalizam najgora stvar koja može zadesiti vas penzionere...uostalom...to bi vam bio i prvi komad mesa nakon 20 godina. Cijeli penzijski vijek jedete rame od bicikla...šarafe...kruh star 14 dana...prebirete po kontejnerima...svi vam se rugaju...ali zato sad napokon možete okrenuti na ražnju staroga Šimu...LAŽNOG penzionera. Još mu jabuku stavite u usta. Kad ga ispečete najjače će pitanje biti:
"Ko voli jesti mudo!?"
Hm...pečeno penzionersko mudo...hm...ovaj ajmo dalje.

Dakle kad vidite da penzija kasni 2 godine i kad ste već IZILI sve LAŽNE penzionere...nažalost morat ćete se jesti jedni između drugih...ali molit ću vas lijepo - odradite to bez nasilja i svađa. Dakle skupite se vas 10 tak...PRAAVIH penzinera (lažnih ni nema kad su svi požderani) i polagano raspravite koga ćete od vas pojesti.
"Ante...pokojni Šime je reka da si ti jebava onu Branku iz kužine ča je po cile dane gulila kumpire...Ante...ti si ima najlipši život od svih nas...pojeba si pola firme al bija si pravi radnik!...Ante...moremo li mi tebe izist?!"
"Jesan....ja san jebava Branku...jebava sam i Ivanku pokojnu ča smo je izili lani za Božić. Bila je LAŽNA. Ko bi reka da je LAŽNA...kad god san je iša jebavat uvik je nešto delala...bit će - pravila se. A ča je najbolje...jebava sam i tvoju ženu!"
"Jebava si moju ženu!?"
"E-e...sad mi je svejedno kad vidim da će te me izist...jebava san je...a lipo se jebavala..."
"Gospu ti prčin mamune jedan ča to govoriš. Ubit ću te pizdanti materina pokvarena!"
"Znan daš me ubit mamune...ubit ćeš me i izist!"
"Ne bi te u usta metnuo....kurbeštino pokvarena...nebin te izija nema tih šoldi...gade pokvareni!"

Kao što vidite...bit će tu razno ranih svađa i svađica ali ako mislite preživjeti nadolazeću krizu...morat ćete biti složni i naravno što manje međusobno pričati. Dakle...šanse ima...i to velike...da uspijete preživjeti nadolazeću krizu. Samo treba biti optimističan i na stvari gledati drugim očima.
Dok bi vam netko umanjenih inteligencijskih sposobnosti reko SRETNO...ja ću vam reći DOBAR TEK!!!!

<	kolovoz, 2010					>
P	U	S	Č	P	S	N
						1
2	3	4	5	6	7	8
9	10	11	12	13	14	15
16	17	18	19	20	21	22
23	24	25	26	27	28	29
30	31